於是

風暴   會變小   會過去
傷口   會加痂   會淡去
而生活   總是要繼續
當風雨打在我們身上的時候
我們可以互擁   給對方力量
等待一切散去
然而
當一切平靜了
我們要用什麼面貌   什麼姿態
繼續擁抱

刺客聯盟，Wanted。

我非常非常喜歡。
喜歡裘莉，喜歡這導演，喜歡這部片。

它是歡樂的，有誇張到不行的劇情，有飛車有追逐，有會轉彎的子彈，有賞心悅目曇花一現裘莉裸露的背部。有她迷死人不償命的美麗微笑，有摩根自由人先生低沉好聽的嗓音罵粗話。

一開始，男主角衛斯里一臉苦悶的生活，臉上大大的寫著三個字叫不快樂，他常心悸，他覺得自己無能無用，他討厭他的生活可是他一直這麼生活。
他不知道他自己是誰，他google自己，想看看在無奇不有的浩瀚網路世界裡，他的定位在哪裡。

沒有。
一個結果都沒有。

他除了這個不高不帥的肉身軀體，除了知道自己名喚衛斯里，除了把一切不爽難過窩囊往心裡擠之外，他找不到其它一點點生命的意義。他甚至不明白為什麼會被自己的父親拋棄。
他依賴抗焦慮劑，他被明明自卑到極點的討厭女上司欺壓到不行，他還要掏錢買保險套給同事好友搞自己的女人。
他什麼都知道，事事都不爽，可是他只有心底無盡的吶喊，他瞧不起自己的接受了這一切。

直到有個人在大都會大樓頂被暗殺，直到刺客聯盟找上他。
直到裘莉告訴他那是他消失多年的爸爸。
直到他使出所有力氣用電腦鍵盤為他發出無語卻強有力的，FUCK YOU。
附帶著好友的一顆牙，以及眾人的驚呼。
直到他在猛然之間發現自己竟然真的能開槍打斷蒼蠅的翅膀。

瞬間明白身體苦痛不是來自於體弱，原來壓抑自己與生俱來的天份所產生的抗拒力量竟然是苦惱自己而藥石罔效的最主要原因。

原來與眾不同是這麼辛苦。
原來否定自己會如此痛苦。

不停不斷的，他挨打。
次次見血，拳拳到位。受傷，再療癒；復原，繼續受傷；愈發能夠忍受痛苦，更加知道如何反擊，終於，他知道自己是誰。

我們不也是在生活過程當中，重複這樣的戲碼。
之所以能夠越來越剛強勇敢，都要感謝一直以來身上大大小小的傷。
流再多血的傷口總是會有結痂的一天，沒有什麼痛過不去，死不了的，就代表總有一天會好。
自己的神奇蠟池只有自己才懂。

火狐裘莉對於他的質疑說了一個小女孩的故事。
那樣的故事讓長大後的小女孩有一個堅定的信念，因為是真切的發生，用自己的肉體與心所感受到的，於是她相信命運織布機所告知的名字。她沒有告訴他這是對是錯，她只說了她相信。
當初火燙的鐵不只把疤烙在身上，也把信仰烙在了心上。

我們都曾也都會也可能正在相信著什麼。
一個信仰，一件事，一個人。
只是那樣單純的相信著，不管旁邊的人有什麼聲音、這個世界是什麼標準；我們不被憾動，就不會無措。可是我們以為相信著的那件事、那個人，常常無法把一個印記準確又堅定的烙在我們心上。
連相信都不太會了。

火狐的任務是在訓練衛斯里，幫他找到他自己，她很成功的讓他進步茁壯，就連到了最後在工廠的決鬥，她也只做了自己認為該做的事，把最後的決定留給他自己。她遵照了命運織布機的指示，用完美的子彈轉彎，一個一個穿過那些名字的腦袋，最後，包括她自己。

殺一個，拯救千人。

她從來沒有懷疑。

都是因為他

這女人其實把我搞得有點毛。

這工作不可以帶太多私人情緒，我知道，但是彭佳慧唱得很好〝我不是神仙，我也會抱怨〞；對於這樣一個佔用了太多時間的人，我很難，一直維持著我的耐心。

她來的時候，給我的感覺就是煩躁。會讓旁邊的人也跟著心浮起來，至少她影響了我，胸中的小宇宙隱隱約約在燃燒。

她的雙眼紋了眼線，上下都有，眉毛應該也是紋或繡上去的，不算精緻，倒看起來有點不好接近。頭髮是電話線般的捲髮，黃色的，枯掉的那種黃色。臉很瘦，皮膚黃黃的，像是喝了太多酒肝不太好的那種。身高有168吧，體重大概不到50，瘦得很不漂亮。穿著有亮片的DIOR黑T恤，有繡花的深色牛仔褲。沒有化妝，只擦了淡桃紅色口紅。

聲音是沙啞的，帶著江湖氣，我自己取的名字是酒店沙。沒有任何指責或是鄙視，單純的，就是大部份酒店小姐都有的那種沙啞。這是我聽聲辨人的一個小小本領，她們教會我的其中一件事。

她劈頭第一句『我只要看到我前男友我就一肚子火都上來。』
我點頭，心裡冒出的第一個問題是，那妳為什麼要去看他？可是我沒有問，我只是點頭。

她說她18歲就結了婚，生了兩個孩子，後來前夫愛上別的女人，她自殺了兩次也挽不回她就認命走人。孩子沒有跟她，因為她不想養，離開到現在快20年了，再也沒有聽過一聲媽。

五年前，她認識她前男友。
轟轟烈烈的，兩個人愛在一起。
男人愛賭，她下海賺錢讓他賭；男人欠債被抓去要挑手腳筋，她跟高利貸的人喝酒睡覺救回男人的命，還不止一次。
男人找不到工作，她借錢標會開了小店讓他當老闆。男人賠錢，她就每天喝更多的酒睡更多的男人。
一切只因為男人一句「我真的不能沒有妳。」
她謹記在心，深信不疑，她相信自己是他在這世界上最重要的人。她也非常認真的在扮演這樣一個吃力不討好的角色，哪一句歌詞說的，狼狽，也覺得美。

她也有少女懷春的情緒，愛到濃時，她想為男人生孩子。
第一次懷孕，她欣喜不已，計畫著跟男人做點小生意，一家三口簡單的生活在一起，她想了許多可以做的事，想不到的是男人那一句「沒有驗過DNA，我不會承認那是我的孩子。」
還有更難聽的，試著用優美一點的話來講，就是她一雙玉臂千人枕，半點朱唇萬客嘗，蓬門天天為君開。
後來她在他的堅持之下，拿掉了肚子裡的那一小塊肉。

我用了第一次，表示後面還有更多次。
她說她一共試了四次，每一次都得到男人一樣的態度，差別只是在越來越難聽的話。她說她從第二次開始就有點恨他，對，但她還是試了第三第四次。

到了第五次，她想留住孩子，所以不管他怎麼要求她都硬了心，她說她一定要生，因為，『跟他這麼久不能什麼都沒有』。她說等看到孩子、驗了身份，他就會改變的。

我不知道她每天要遇到多少男人，我不知道她每天要看到多少故事，我不知道她走過那麼多路有沒有學到一點什麼，但我只知道，她畢竟只是個女人。
渴望被照顧的女人。

人生有時候就是那麼殘酷，當妳以為準備好了，以為可以承擔了，它卻狠狠的給妳重擊。
孩子死在她肚子裡。四個月的時候。

據她說她是那時候開始死心的，因為，他在那個時候大方的把新女友介紹給她認識。她的心跟著孩子一起死了。
他要分手，她哭哭啼啼。可是他還是走了，她卻還想著他說的那句「我真的不能沒有妳。」

男人說這句話的時候是很真心的吧，因為過不久他又回來找她，原因很簡單，他又欠了賭債。
新女友對她說「妳不幫他他怎麼辦」。
一次兩次，可能還有三次四次，她又幫他還債。
她是怨恨著對我說這件事，她怨恨男人這樣糟蹋她的愛，她怨恨那個新女人沒有本事好好照顧他。

而，我想其實她最恨的是，他終究沒有回來再愛她。

她重覆對我說男人的惡行惡狀，到了第二次她要再提那五個孩子的痛的時候，我制止了她。我問她「這幾天還好嗎，我覺得妳的情緒很激動。」
她用嘴比了會談室的門，她說『他在外面，今天是他帶我來的，我要求他帶我來，因為是他把我害成這樣！』
她說前幾天他又被高利貸的抓走，她在半夜接到新女友電話之後火速的帶了大隊人馬去救他，幫他還錢，還要再請幫忙的兄弟吃飯。

她就這樣恨著他對她的不公平，並且享受著他對她那無可取代的需要。

後來我才知道，她要他帶她來，是因為她要他包她外場，看診看了三個小時，一切依照酒店帶出場計費。她說她要他付出代價，她說她沒辦法原諒他，所以她要他每個星期帶她來。

即使她一開始就對我說『我只要看到我前男友我就一肚子火都上來。』
而她認為她的一切都是因為他害了她。

康樂隊

電話裡妳傳來心情不好想要人陪哭喊不停的聲音。
妳找了她，她再找到我。
因為我跟她是康樂隊。

我們隨傳隨到，陪唱陪跳陪喝陪聊，包擦眼淚包逗大笑還包安全回到家睡覺。

妳問我：「怎麼忘掉？」
妳問她：「怎麼繼續？」
妳問我們：「怎麼才會不痛？」

我跟她只是笑笑。
許多事情只有自己能夠瞭解。

沒有人幫妳擦眼淚的時候，彎起嘴角，彎起眼角，眼淚就流不出來。
沒有人聽妳說痛苦的時候，戴上耳機，唱出聲音，痛苦就會被釋放。

當妳在路上跌了一跤之後，要記得那種痛，要記得什麼方法站得起來，要記得最重要的是沒有什麼痛過不去。
當日後妳要回想現在這種難過這種傷心這種無力的時候，要記得溫嵐說傻瓜我們都一樣，而蘇慧倫告訴我們傻瓜力量大。

最重要的是鳳飛飛幾十年前就說過的『我不能沒信心』。

我們敲著鈴鼓，我們扭著屁股，我們把酒杯舉起來，我們把眼淚收起來。
因為我們是康樂隊。

按不下生命的off鍵

他也是一個，求死不能的人。

會診單上寫的簡單，53歲男性，診斷重症肌無力，心情憂鬱。
病房來電通知他是個臥床，on著呼吸器的人。
我在護理站翻著病歷，記下他的病程。去年一月，四肢無力，全身疲軟；四月，診斷出重症肌無力；七月，骨盆腔腫瘤開刀，藥物持續控制；半年之內，體重下降10公斤；十一月，呼吸困難，開始間續使用呼吸器；今年一月，無法進食而插上鼻胃管；三月，自我呼吸非常費力，幾乎24小時都要靠機器協助；五月，腹水厲害，入院引流；兩個星期前開始，病人說他不想繼續治療。

不曉得等一下要面對什麼樣的畫面，深吸氣，戴上口罩，我踏進他的病房。

淺綠色床單上躺著的他好瘦好瘦，眼睛閉著，呼吸器的面罩罩住了整張臉。一雙蒼白瘦弱的手擺在家裡帶來的紅色毛毯上，那喜氣的紅變得怵目，那不厚的毯子彷彿千斤重。
床旁是看護在為他一邊做著被動關節運動，一邊幫所剩不多的肌肉輕輕按摩。
他聽到我的聲音之後只微微張開了眼，那樣的小動作都讓我覺得用盡了他八分的氣力。

他能說話，很用力很用力，勉強可以擠出來微弱的氣音，以簡短的二到三個字回答我的問題。盡可能的，我用是或不是來請他回答，當我問到他自殺的念頭時，他對我點了三次頭。然後，他用右手比了他的身體，再搖搖頭。

那是一種比大聲喊著我想死，都還要強而有力的宣告。

他指了指床邊的紙跟筆，示意我拿起來。
紙上他的字體是方正的，跟書法字一樣的筆法，即使無力的手讓字變得歪斜，它都是好看的。
他寫給主治醫師，『你還能帶我到哪裡？我的未來在哪裡？這樣下去，我想並沒有意義。』
然後有三個字寫得好大好大。

我累了。

因為他的疲憊，我們並沒有足夠的會談，我從他身上感覺到的是龐大的絕望，還有徹底的想放棄。我懷疑我們能為他做什麼，我懷疑他想不想要我們做什麼。

回到辦公室我google了這樣的疾病，是怎麼寫的呢，因為醫療科技的進步，對於死亡率有很大的改善，治療也有很大的進展。
他應該也看過這一些吧，在知道自己生病的初期。
那時的他是懷抱希望的嗎？或者這是他早就預期到的未來。他不想努力，所以才會攤軟的這麼快嗎？還是因為措手不及的病程進展，讓他原本有的一絲絲希望都潰散。

所以他說他累了。

對於做過的努力，累得不想再做了；對於等不到的未來，累得不想再撐了；對於自己的生命，累的不想再承擔。

可是他連自殺都不能。

所以他放棄，用意志力結束自己的生命。

不抱希望的人，凋零，是很容易的。

紅帖子

親愛的
我收到了

那大紅色的，帶著香味的
妳的喜帖
信封上是妳寫著的，我的名字
我感受到妳一筆一畫寫下的，是妳真心的邀請
我想著妳當時想著我的心情
我想著妳心中那種對於未來的篤定
我想著妳渴盼與我們分享的喜悅

瞧瞧妳
帖子上的妳
多麼美豔
我腦海裡出現10年前一個青澀女孩的臉
開心的讀著來自海的另一邊的男孩寫來的信
害羞的告訴她身邊的朋友
那個男孩與她從很小很小就相識
朋友拿著信封，取笑的拉長音說「喔~~司崔李呀!」
那便成她們小小的暗號，那個男孩的代號
女孩那好幸福好美麗的笑臉，從印象轉化成了眼前的影象
在帖子上對著朋友閃閃發亮
並不是因為那火辣的禮服

而是因為幸福。
我輕輕的說著「喔~~司崔李呀」

親愛的
妳記不記得王小康是妳給我起的名
記不記得妳是我在班上第一個說話的新同學
記不記得妳拍過我的肩膀告訴我妳一定會挺我
記不記得跑完5000公尺的時候妳遞水給我

親愛的
我想我應該是忘不了了

忘不了妳教我用手語比的淚海
忘不了妳的剪愛妳的瘀青妳那說掉就掉的眼淚
忘不了我們一起揪心的唱著趁早
忘不了我們都能明白高空飛行與機場出入境大廳的特殊意義

忘不了妳對我說的那句 要打開心的去開心

親愛的
我多喜歡妳帖子裡那一句
我們決定，一輩子相守
無論快樂悲傷，一輩子，相守

我喜歡妳讓我相信
再多辛苦都會過去
屬於自己的那雙手
不管流轉多久之後
總還是會再度緊握

親愛的
因為幸福得來不易
絕對不能輕易放棄

回憶是跟著人的，而幸福，會跟著妳的

路還長

一個再平凡沒有的故事。

一個在婚姻中沒有快樂的女人。
一個不理不睬不願面對的丈夫。
一段拖拉了十年離不了的婚姻。

女人長得很一般，及肩的捲髮，標準黃種人膚色，沒有上妝，兩邊臉頰有一點當初因為懷孕長出的斑。
一坐下，她就掉淚「我的婚姻給我好大的壓力。」
她不好意思的對我笑，雙手來不及擦去不停掉下的眼淚。她的眼睛毫不閃躲的直視我，她的身體甚至不是緊繃的，該怎麼說，我覺得她悲傷的很平靜。

一結婚，她就發現了跟丈夫其實沒有愛，生活裡有怎麼樣也停不了的磨擦，發不完的脾氣，吵不完的架，先生外遇，回了頭後也認認真真的為著生活打拼，可是她就是無法快樂，她試著妥協，學著認命，不停告訴自己教育自己所謂的婚姻生活就是這麼一回事。

遇過其它幾個在婚姻中不快樂的女人，她們常說，這是自己的選擇，所以不能夠怪任何人。而人的韌性何其大，所以她們總是能夠適應這樣一種不平衡，反正吃不下睡不著就來拿藥，反正人老了身邊總是要有伴，反正丈夫其實也不是真的那麼令人忍受不了，反正反正，總是有許多的理由在支撐。
為了顧全一個家，為了孩子們不能沒有爸爸，為了娘家爸媽面子，為了一種身份地位，為了不被人在背後指指點點，為了不讓外面的狐狸精稱心如意，總是為了別人。

說到底也往往不曉得自己究竟為了什麼而繼續下去，可是不快樂。
一個那麼自我的感受，一種只有自己才知道的情緒。

眼前的這個女人在某一天睜開眼睛之後發現，人生還好長，很多路還要走，這次，她想為自己活，想要過自己想要的人生，沒有丈夫的人生。婚後第四年，她認真的對丈夫提出分手。娘家人無法理解，傳統的父母不希望自己女兒貼上失婚的標籤，旁人不會管誰錯誰對，好似維持一個婚姻是女人天生下來就該有的本領，離了婚還帶著孩子的女人，就是有罪。

她顧慮了父母，承載了社會意識，把注意力放在年幼的兩個孩子身上，差一點點，她就又要妥協了。但在夜裡她體會到自己那種無法形容的空虛，婚姻如果徒有虛名，那麼帶著罪名快樂的活著還比較容易。
她動之以情、曉之以理，一次又一次，對丈夫表達自己的想法，丈夫的回應是越來越晚回家，越來越不說話，後來，自願請調去了外地工作。

就這樣，牽拉拖了八年，她依舊不放棄，每次每次提；他仍然不面對，屢次屢次閃。直到上個月，丈夫說他要去越南，一去十年。
她想，這回應該願意放開她了吧？！卻還是等不到那張還她自由的紙，他留了一個沒人回應的電話號碼，網路上他一見到她就離線，她不懂，這樣的日子對他到底有什麼意義？但是她卻因為這種折磨而吃不下睡不好。

所以她來。
她說的，路還長。
「我必須有力氣，我一定要爭取到底。」

...

突然之間不知道該怎麼說話
突然之間希望我不會寫文字
我想...我有點累了

肉眼看不懂的

小王子
這個日子

忘了幾時開始
想到已經是微笑而不是傷心

默默的
一樣的話再說一次
一樣抬頭在黑黑的夜空望著
一樣有閃亮的星星彷彿笑著
那已經是種儀式
不被懂的
固著的堅持著的

代替你
許一個不會實現的願
那麼是不是就會滿心期待
用想像把心願圓滿
小王子你一切都會那麼好

實質性的東西 肉眼是看不到的
是一直堅信著不懷疑的

如同你

只能對不起

其實她透露過的了，在某一次給朋友的留言裡，淡淡地幾句話，簡單清楚的表明了心境，十字路口當中站著的自己，滿滿的不確定，手裡那想要不知道怎麼要的未來，握緊怕碎，放手怕飛。

她笑著要朋友改天幫她寫個關於姊弟戀的故事，他的不成熟讓她成熟，她的成熟使他更顯得不成熟，追逐般的兩個人，努力的斬荊棘，跨距離。生活裡太多的愛情，太多的結局讓她心有戚戚，雖然不屬於自己，總可以在別人那裡找到一些證明〝啊~這條路上原來我並不孤寂〞。

這邊承受了父母的壓力，那邊受了他家庭的氣，轉頭再看見狀況外的他，真的，用知名女作家的口氣來說，那〝不是不心力交瘁的〞。可是深呼吸之後，還是展開微笑認真的對待那段感情。就算知道問題很多，她還是一個一個慢慢的處理，有沒有用，會不會解決，她不知道，只知道那個他的笑容，只記得一些美好。

有時候明知道不適合，明知道再走下去沒有意義，再見兩個字還是很難說出口的。
因為太知道，再見是再不要相見。
她不是個拖泥帶水，藕斷絲連的人。
小時候總聽人家說，愛不愛不是在不在一起最重要的事，嗤之以鼻。夢幻似的在泡泡裡想著，愛不是只需要勇氣嗎，只要相信能在一起，無敵。長大之後，才知道，其實放棄才需要勇氣，死撐著一段不開心沒有未來的感情，每天為著相同的事情吵鬧不停，大家都不開心。為了你好，為了我好，只好揮手道再見。

眼前像美式足球，要達陣得先衝撞，只是她身上已經有了不少淡去的瘀青，還要再闖嗎？她不知道怎麼給自己回答。

只能夠，不再把你的手握緊。
只能夠，對你導演的未來按下暫停。
只能夠，說出那句對不起。

對不起不是因為我不愛你，而是我不再讓你愛我；對不起不是因為無情，而是因為太愛你；對不起不是因為不在乎這段感情，卻是因為不想看它日漸凋零；對不起不是因為不努力，而是已經盡了全力。
努力過了，付出許多，真真切切的，你擁有最多的我。

但是，對不起，只能陪你到這裡。

被記得

前幾年，連續收了好幾封信以及耶誕卡片，都是來自於一個同班了一年，腦海裡印象不太深刻，還記得名字的男生。
他說他座位在我右邊，我常常伸手就拿筆拿立可白，還有幾次他為了跟我一起看課本，故意把書放在書包裡不拿出來，他記得有一次我幫他跟另一個同學吵架，面紅耳赤的我一直告訴他不要怕；他說他還記得我怪怪的字跡，獅吼般的聲音，然後，他說他記得我的笑容，笑起來看不到眼睛的那種。

昨天，一個國中死黨跟我說，他在路上遇到了國中隔壁班的同學，一個與我同補習班，到人生目前為止說不到十句話的人，同學問了死黨「你們班那個嗓門很大的女生現在在做什麼？」，死黨對我說『妳真的很紅！』
不靠美貌還能殺出一條血路，我當仁不讓。

工作之後，漸漸學會忘記人的臉，總不能走在路上見到迎面而來的人，馬上反應他是那個打老婆、被倒會，而她是那個跟老公好朋友婚外情還懷了孕的人。
我想他們也不會希望這樣被記得。也許他們也在努力不記得。
忘記很費力，傷疤一直在，他們只好把僅剩的力氣用在轉移，如果忘記太困難，不要記得會好一點。

有些人事時地，會在每一個日昇月落當中逐漸淡去，再濃烈的感情，再激動的情緒，總有一天也要很努力很努力才能勉強記起，或許還拼湊不了一個完整，我們以為很重要的，以為那麼刻骨銘心的，當變成了回憶，就是回憶。
陳小春新歌mv裡有一句：被忘記的，沒有商量的餘地。

而另一些我們以為不要緊的，可有可無的，常常卻會猛然在一句歌詞，一陣空氣裡的味道，一個曬在身上感覺很熟悉的陽光，甚至，一道菜；排山倒海地，把你以為都過去的全部還給你。

像是，龍利魚。

人生像是剪貼簿，許多片刻場景，許多瞬間，重要不重要，美好不美好，喜愛不喜愛，快樂不快樂；那麼多的人事物讓生命因而豐富完整。
翻閱的時候淡淡笑出來，輕輕抹掉眼角一滴水珠，閉上眼睛就會有更多畫面，總是記得的，總是不會忘的。
那麼重要，好好收藏的，即便遇著了再相似，卻也不會相同的。

而我們微笑，因為知道。
以某種形態某個意境，我們，也存在於某些人的生命裡，被記得。

Hi baby，我是康阿姨。

親愛的Baby：
我是康阿姨，現在你/妳還在媽咪的肚子裡，但康阿姨很想早點見到你/妳。
你/妳知道嗎，康阿姨是你/妳媽咪看著長大的，那時我們的家住得很近很近，上同一所幼稚園還有小學；幼稚園的時候，園長、老師還有煮飯的阿姨，都說我跟你/妳媽咪長得好像好像，我們一樣有圓圓的臉，笑起來都有一顆小小的虎牙，只是你/妳媽咪比我大了5歲，我只好從小就被人喊著小麗華，而我喊她小姊姊。

她是家裡的老么，卻要照顧我們這些表弟表妹，尤其是康阿姨還有胖舅舅，
我常常去她們家玩耍，你/妳媽咪要幫我洗澡還要督促我吃飯寫功課，兩天沒大便她也會逼我去大個兩條才能出來。
後來她們搬了家，我哭了好久好久，常常打電話給她，放假就吵著要去找她玩耍，我開始喜歡寫信也是因為寫給她，常常功課不寫反而認真的告訴她我的近況。

我聯考分發還有到新學校報到的時候都是她陪著我的，康阿姨我神經很大條，你/妳媽咪總是細心的告訴我什麼東西要收好放好，買了小筆記本給我，盯著我寫下每一個重要的事情。

你/妳媽咪遇見你/妳爹地的時候，康阿姨也是第一個知道的喔，我放假的時候去找她，她帶我去她們公司看那個〝對她很好的同事〞，也就是現在的你的爹地；那時我好開心，因為我的小姊姊有人照顧她，對她好了。

日子過得很快，康阿姨長大了，我的小姊姊也結婚了，等了好幾年，始終等不到你/妳，終於終於，今年過年我看見了她的大肚皮。
你/妳就要來了，你/妳應該知道爹地媽咪有多高興，康阿姨也是喔，我好想快點見到你/妳，我希望你/妳像媽咪多一點，因為這樣你/妳也會有點像我，呵呵，不過放心，就算你/妳長得像爹地，康阿姨還是會疼你/妳愛你/妳。

Baby啊，聽說媽咪最近為了你/妳很擔心，我相信你/妳是一個乖孩子，你/妳知道自己有多受期待，你/妳知道自己是那麼重要，請你/妳一定要加油，給媽咪一點勇氣。有一個這麼好的媽咪，你/妳不出來這世界讓她照顧你/妳，真的很可惜。還有，你/妳有一個這麼美豔動人溫柔幽默又善良的康阿姨，你/妳一定要來認識我喔！

was done is done

電話響起，在凌晨一點。
是他，從棒球賽聊起，閒扯了下雨的天氣，問候了近況。

他不停的說著問著兩人以往的日子，他笑著說是誰都在辛苦打報告看書，而誰在床上翻滾兼放屁；是誰每天早上六點起床煮咖啡，把冰冰的手放進被窩裡那溫暖的身軀；是誰中午一定要睡午覺，另一個陪睡的卻睡的更熟更香。
兩個人像是在不同的地方看著同一齣喜劇，對同一個場景同一句對白發笑。
但她聽得出來，他心情不好。可是她沒有問，那不是她該問的。
彼此的默契讓她知道，他此時想要的只是不著邊際的笑話，無意義的對話，疏解心中緊緊綑綁著他的，某些情緒。

分開的時候，她說不要當好朋友，這是一種連她也不以為然的以退為進，她還記得那幾個他的〝好朋友〞，她不想讓另一個女生也體會，至少不要是從她這裡。

「我是不是不該打這幾通電話？我只是單純的想找聽得懂我的人，而我以為妳是唯一一個。」
『在過去，或許我是。但我現在不想，也不應該是。』
他跟她都知道，即使遇到了那麼多人，某些話還是只能對彼此說，他們都太懂得什麼話會得到對方什麼表情與回應，知道如何讓對方笑，當然，也能輕易就讓對方很痛。
分開以後，她把他從msn刪除了，因為太容易從他的名稱當中感受到情緒，有時心領神會的微微一笑，偶爾為他擔一點點心，而她告訴自己，這一切，他選擇了交給另一個人。
長夜漫漫，長路迢迢，她自己過，慢慢好，用文字治療自己，用唱歌釋放感情，她有別人帶也帶不走的小王子與玫瑰，她有，她自己。
他對她，是親人。她無法對他置之不理，尤其當她知道他的無力，他說2468，她還是能明白沒說的1357。這是無論如何都抹煞不去的，那1500多個日子建造出的感情。
她會在必要的時候拍他的肩膀。

她聽他說話，她講給他笑話，但她儘可能避免回應他一直提起的過往。
她想，她現在能給他的溫柔體諒就是裝傻，她不應該是他口中的那個人，她不去聽懂他的笑話，刻意忽略言外之意，可是他聲音裡面的表情還是如此清晰。

她必須澆他冷水，她說她全都記不清。
太久了，太遠了，過去了。

他說過的
was done is done.

小寶貝

小寶貝

你總是能讓我笑到肚子痠疼
你總是能聽懂我的某些說話
你還是一樣那麼知足與貼心

小寶貝
你總算戀愛了
你害羞的要我看看你的他
我卻只看見你見到他時渾身散發的光芒
不曉得是天上的太陽還是你們倆
讓我整個人暖洋洋
看你笑得嘴角眼角都滴出蜜來了
我竟也似戀愛一般的感到甜蜜
連吃酸酸的血橙冰淇淋都是甜的
空氣中彷彿飄散著焦糖香氣

或許是喝了太多焦糖瑪其朵了吧 你這小寶貝

看你們兩個克制不了想瞧對方一眼 工作時想靠一下對方的肩
輕輕碰觸對方就能感受到溫暖
看你那輕快的步伐
看你們的眼波流轉
夠了夠了 都滿出來了
也想把我給溺斃在你們的愛之海
但我真為你開心 小寶貝

我知道 小寶貝
我知道你孤單了好久 辛苦了好久 盼了好久
你的國度要找到王子是如此的不容易
更何況是一個你說『一見鐘情，感覺認識了很久』的王子
這麼難得 如此值得
你的世界從他來了以後整個順行
『是一整個awesome、fabulous！』你對我說
瞧瞧你 你知道你有多好看嗎 在這個時候
像曬飽了太陽的棉被 溫暖充足 看到的人忍不住會微笑的
此時我想到仍然忍不住嘴角上揚

你說你害怕失去
你說擔心這樣的感覺會消失
你說萬一他走掉怎麼辦
你說你這麼幸運你怕你就快要死掉
你說你不可能會這麼好運

我說小寶貝啊
我們都不能確定幸福幾時會來敲門
我們也不敢保證幸福會不會落地生根

就好好看著握著抱著吻著那個可愛的王子吧
他實在也真的很可愛
我希望我可以一直對你抱怨你實在〝甜到會嗆人〞
我希望我可以一直覺得你身上的光芒閃到讓人睜不開眼
我希望我可以一直取笑你〝啊不就一對璧人兒~〞
我希望你 一直開心

小寶貝
王子跟王子也是可以 live happily ever after
我是這麼相信

REBORN

重生從來就不是容易的事。

怕死要如何重生？

有機會跟天使格鬥而不輸的人，都會得到祝福。

一個很喜歡的人這樣說。

他。

猛然在電視上再看到他的時候，我如此激動。
雖然他尖硬的下巴變得圓潤，瘦弱的身軀變得福態，雖然他已經不再散發當年我熟悉的那種蒼涼感，我仍然為了他激動。

第一時間，我打給冠頭。
我相信我們一定會有同樣的觸動。

那是鄭智化，我們的青春記憶。

在那段時空裡，他陪伴著許多人，我跟冠頭只是當中的其二，在不同的地方生活著，一段歲月我們各自表述。
一樣的歌一樣的人，為我們帶來不一樣卻類似的記憶與情緒。

不負責任的誓言，年少輕狂的我，在黑暗中迷失才發現自己的脆弱。

我聽著他唱星星點燈，腦中同時響著擺渡、青春祭壇、妳的靈魂、青春啟示錄、成熟1/2、淡水河邊……所有他唱過而我如此熟悉的歌曲旋律。
還有跟著這些歌曲一起浮現出的那些人的臉，那些經過，那些曾經，那些我。

那輛紅色腳踏車。

我無法抗拒他那絕望又掙扎的感覺，人生向來不美好，殘缺是常態。
悲淒哀鳴改變不了所謂現實，只能夠輕輕舔著心上身上的傷，那麼溫柔，那麼小心，那麼無能為力卻又用盡全力。

多年以後一場大雨驚醒沉睡的我，突然之間都市的霓虹都不再閃爍，天邊有顆模糊的星光偷偷探出了頭，是你的眼神依舊在遠方為我在等候。

原來都沒有忘記。
原來可以輕易提醒。
原來青春熱情還沒死去。

很簡單，卻複雜。

候診區的電視播著的是總統大選的相關新聞，千篇一律，傳出來的叫罵聲群眾聲很沸騰，等待的患者很認真的看著，討論著；各診間叫人鈴此起彼落的響著，只有那個男孩靜靜的坐著，看著自己膝上那本厚厚的原文書，一隻鉛筆輕輕的在書上寫著。

我叫了他的名字，領他到會談室，發現他很高很瘦。面對我坐下的時候腰桿挺得直直的，兩個眼看著我的眼睛，很有禮貌的對我點頭微笑。
男孩臉上有一兩顆代表青春的紅色痘子，頭髮簡單清爽不若其它日本系男孩花俏，手指乾淨修長，交握著放在桌上，他的聲音低低的，語調適中，說話慢慢的，把每個字都說得很清楚，認真的表達每一句話，會談時聽不到他說任何一句時下年輕人常說的黑話。
是個才19歲的大男孩，今年大四，在台北念書。
第一眼印象令我非常欣賞。

「我的家庭關係是很簡單的，只有我跟我的母親，可是妳應該明白，那卻也很複雜。」
這是他對我說的第一句話。
會談時他總是稱呼媽媽為母親。
我的母親。他這麼說。

他說母親是個要求很高的人，對別人，對自己。特別是她生命中重要的兩個男人，丈夫與兒子，她總是帶著最高標準在檢視。
國小時，父親自行創業失敗，母親經常言語刺激，她希望丈夫重新振作，沒想到卻讓丈夫情緒越來越無法自控，他把她加諸於他的精神壓力，用最原始簡單的方式反撲，她罵他，他打她。

家暴就這樣開始。

「其實他們兩個都是加暴者與受害者，沒有誰對誰錯，我只覺得我的父母親真的辛苦」。

他說父親的學歷不高，是個沉默寡言的男人，父子之間的情感連結並不強烈，生意失敗之後的父親更加沉默，他知道父親承受了很多社會上以及妻子方面的壓力，但父親不懂宣洩，長期的壓力導致了憂鬱症，身心都受到很大的折磨。「他的痛苦讓他生病，但我父親從來不是個合作的病人，情況於是越來越糟，有好一陣子我認不得父親，他對我而言幾乎是個陌生人，唯一聽到他說話的時候，就是在打罵我的母親。」

這樣的壓力終於讓父親投降，在男孩國三的那一年。
父親自殺。
父親過世的時候，男孩說他異常的冷靜，沒有哭，能吃能睡。
他說當時他一點也不覺得哀傷，對父親也沒有埋怨責怪，父親死亡就如同天空下大雨一樣，他不能掌控，安心接受。
我問此時的他對於當時的事情如何看待，他想了很久之後說：
「現在想來我是難過的，因為我覺得父親這樣做並不值得，他太早放棄自己了，但我明白那有一部份原因來自於我的母親。這麼做他至少不用再繼續掙扎，我不為他高興，我只希望他安息。」
說完，男孩還給了我一個微笑。
那麼平靜，那麼釋然。

母親是個國中老師，因為教學認真要求極高，一向以來都是帶領升學班，她把每個孩子都教育的很成功，她很自豪，她覺得她的兒子應該要更加的優秀。
「我非常知道每個母親都很關心自己的孩子，當然我的母親也是。只是她可能不覺得她的關心對我其實是一個很大的負擔。我願意承受，也一直在承受，只是她那麼尖銳那麼不理智的話語常常使我受傷。」

母親的言語攻擊不只針對他，他說母親沒有朋友，也不跟親友聯絡，因為沒有幾個人願意忍受被處處挑剔。母親有自己的生活，但她把所有心力放在他的身上。
母親在男孩身上寄予了太多的期望，對自己的、對丈夫的、對孩子的、對其它人的，她全部一落一落的放在男孩肩膀。
她對他說她要的不多，只希望他將來過得好。
「我想我或許可以說，我的母親為了我而活。」

男孩本身也沒有太多朋友。
國小到現在，他能夠說話的同學只有三個，兩個出國了，一個總是很忙。
他說不知道從什麼時候開始，他對於人總是不信任。漸漸的他發現自己說話越來越像母親，總是不留情面，彷彿地球是繞著自己轉的；上大學之後，他遭到班上同學的排擠，一向不熱的人際網絡面臨更大的低潮。
他開始修正自己，學著面對自己的情緒與壓力，人際問題改善了一點，卻還是提不起興趣去參與年輕人應該有的活動。他每周一到四在台北宿舍，五六日就回台中陪伴母親。
「一開始我被排擠，後來卻是我自己選擇了疏離。」
他總是無法融入，在那樣青春燦爛，熱呼呼暖烘烘的氛圍裡。

也越來越無法面對母親冰冷的語氣。
母子衝突變多，他不再認為母親就是唯一真理。
對於不正確的指責，他會反駁母親。他試圖導正母親的錯誤認知，這樣的舉動總是得到母親的一句『你要跟你爸爸一樣對我精神虐待嗎？你要跟他們一樣嗎？』
啊，母親總是覺得錯不在她，她始終都只是個受害者。
他早就知道這一點，卻到後來才明白一切無法改變。

母親對他很好，他說「如果以一般世俗判定的眼光來看的話」。母親讓他衣食無缺，他只需要專心的念書，有充足的零用錢，生活上，不勞他費心。他只要簡單的把書念好，當個聽話的好兒子。
一切都是為他好。
一切都只是希望他好。

如此簡單的心願啊。
像蠶吐出的細細絲線，緩慢又仔細的纏繞著，終於結了一個好厚好重的繭。
而他在繭裡好多年。

保佑我。

這是一首關於老男人與他心中的玫瑰的歌。(註)
住在巷口28號房間的老男人，我想他是個老兵，每天瞭望著窗外的海岸線，陪著他的是長壽香煙與老音樂，想著的，是一個在海的另一邊的，他的女人，他的玫瑰。他期盼著見她一面，或許她也正望著同一片海相同的期盼著。
盼著重逢，盼著他。
「我床底還收著一雙女人鞋，那太值得懷念的那一年，那太值得珍惜，我們之間，有些願望希望實現在有生之年。」
小王子臨走前，說，此後天空中有了五億顆對著我笑的星，一如他擁有的五億座井。老男人床底的那一雙鞋，就是他全部的快樂與生命。記憶讓一切變得如此珍貴。

老男人不曉得生命還剩多久，眼前的，已是餘暉，雖然也不能確定是否燦爛過。存在心底那一點點小小的微不足道的願望，只能夠祈求上蒼的保佑。
在，有生之年。

老男人怕是已經知道失望多於希望，但他仍然每天每天，對著天，輕輕說
「保佑我，能有天越過那片海岸線，保佑我，能有個巧合我們再遇見，保佑我，到最後還能認得她的臉，保佑我，她不會比我難過，我希望她能比我更好過…」衰老如他，什麼也無法做，太明白自己力量單薄，太清楚世事無常，太知道時間力量無窮，他仍然花了許多時間真誠的期待，這樣的願望也因他變得如此珍貴。
因為心中想著是她好好的，那麼我好好的活著，她也就好好的存在著，被珍惜著。
所以，請保佑我。

一個生命中的流星，一棵不曾冒芽就已經死去的種子，一個不可能會實現的願望。

我於是明白了逢年過節爺爺奶奶拿著香的背影，明白了廟裡那一張張閉著眼喃喃說著話的臉，明白了是什麼讓我這無神論者跪在廟裡對著神磕頭，認真的許願，保佑我。

唯有保佑我，在我心中的小王子與玫瑰，也才能被保佑。

someone‧something‧someday。

寶貝

一個特別的日子，對妳對我而言。
只有對妳對我而言。

我們獲得，
某一些以後都不會再有的觸動。
我們失去，
一切我們以為我們可以擁有的。

用不算短的時間，有點慢的方式，
如此深刻且劇烈的我們感受。

寶貝
我如此想妳， 我當然想妳。在這對妳對我都特別的一天。
漫長的路妳如今到了哪裡？
我把傷痛跟記憶整理了，妳有沒有看到，是否為我開心。
我們還有沒有再見的可能？
要等多久，那一天。

寶貝
這個對妳對我都特別的一天。
我當然想妳，我如此想妳。
我看著衣服上的咖啡漬，太貪圖咖啡香氣，太需要被刺激。由口由鼻，滿足心、腦以及全部的神經。卻總是不小心。顏色隨著時間變得好淡好淡，淡得其實都要有點看不出來，卻剛好足夠提醒。
當初的痛楚也如同咖啡漬，不再痛，
甚至連眼淚都流不出來。一直存在著，微弱的提醒著。我是如此當然的想妳。
翻騰的情緒找不到一個適當的方式，好好思念。
只有一顆規律跳著規律痛著的心。

思念連著呼吸，唯有不能夠了才會停止。

寶貝我想妳不單只在這只對妳對我而言特別的一天。
我說不出再多的話語，我找不到文字。
我的靈魂這一天沒有跟著我。
而妳一切都懂。

死亡並非一種選項。

會診單上面寫著：60歲，女性，完全臥床，呼吸衰竭，氣管內管切開，仰賴著呼吸器。
她，想死。

第一個念頭是不解。
常理她無法言語不能行動，她用什麼方式表達她想死。

那天門診很忙，於是代替老闆先到加護病房去看她。

去的時候，她病床邊的簾子並沒有完全拉好，我看見兩個外藉看護正在更換尿布，大便了，味道不好聞，看護的動作很快很熟練，不帶感情的抬高身體、擦拭、拍乾、換上新尿片。做著動作的同時邊用家鄉話在笑鬧，嘻嘻哈哈，聽不懂她們說什麼，但是知道她們很開心。
我在旁邊等著，翻著病歷。
等一切動作結束，她們刷的一聲把簾子拉開。

我於是看見一個蒼白瘦弱的女人，蝦米狀彎曲著躺在病床上。

鼻胃管穩穩的固定在鼻翼上，皮包骨的左手背打著點滴，喉頭的氣切牢牢的接著蛇型管，呼吸器相當規律的運作著，一分鐘20下。
眼睛死命瞪著天花板，兩邊眼角都是淚。
右手緊緊緊緊的握著拳頭，抿著的薄嘴唇很乾，如此掙扎的一個軀體。
我出聲，自我介紹，她把眼神望向我，很空洞，很哀怨，很恨。
瞬間明白，她是如何傳遞她的意念。
穿過了語言文字，黑白雙色的眼睛可以代表的情緒，很強烈，太強烈。

我看到她床旁擺著紙跟筆，看到上面寫著歪七扭八的字，我問她我可不可以看，她點頭。原來她右手還有書寫能力。
將近十張紙，每一張都寫著，『讓我回家，我不要治療，我不怕死。』
她等我看完以後，伸出手拿，雙手抖呀抖的寫著『我要回家，幫我，我要回家。』

十分鐘的會談裡，對於我的每一個問題，她的回答總是『我要回家』。
我能力太差，溫暖同理傾聽澄清，還是沒有辦法，讓她寫下別的句子。
後來她的女兒來到，我才知道她發生了什麼事。

60歲以前的她，脾氣暴躁，自我非常。
跟所有家人鄰居親友都吵過架，很強勢，很能幹，很難相處。
健康狀況一直很好。沒有生過大病，連噴嚏都難得打幾個。
然後莫名的，她倒下，臉變黑，昏過去，家人第一時間送醫。
但，醒來以後下半身不會動，沒有辦法自己呼吸，大小便失禁。
醫生說是中風，沒有行動能力，意識卻十分清醒，感覺都還在。

手還能寫，眼還能看，還能思考，還有情緒。
可是一切的行動全都不能自理。

控制不了大小便，卻能清楚感覺自己下半身被屎尿包圍，必須用虛弱的手按鈴呼叫等待別人來幫自己擦屁股。
沒有食慾，可是時間一到就會有白色的液體經由管路到達胃底。
每兩個小時，就有兩個看護來擺位，決定她的身體如何彎曲，眼光應該落向哪裡。

她完全明白自己的處境。
從萬事不求人，到處處倚靠人。
需求講不出來；外籍看護也對她的文字不明白。
護理人員很忙，沒有時間〝看〞她怨天尤人；家人很忙，不能時時刻刻陪伴。
同樣躺著的其它人，就像是一顆一顆植物，生命只是活著，只是呼吸，沒有感覺沒有情緒，不用表達，也就不難過沒有人懂。
但是她不一樣。可是也跟他們一樣。
如此卑微，如此不堪。

家人是關心她的，擔心她一直這麼的不快樂，她們以為我們可以用藥來改變這一切，她們以為藉由我們嘴裡講出來的事實更容易被媽媽接受，她們以為治療憂鬱症的醫生來看過媽媽以後她就會開心了。
她們認為一向堅強勇敢的媽媽很快可以挺過這一切，因為人生不就是這樣的嗎？生老病死。
都是這樣勸人家的，事情發生了就認命接受，要往好處想，畢竟還活著，畢竟她們沒有拋下她。
醫生把她一條命救了回來，怎麼自己卻要放棄。

她又寫下了字給我『我這樣比死還不如』。
我明白，這對像她這樣的一個人是多大的折磨，所謂的自己只剩思考還有右手。其它的全都不是她的。
我無法說出任何安慰的話，我給不出支持。
很殘忍的，我希望她能如她所願的死去，如果這一切不會再改變，我希望她心想事成。
因為如果是我躺在那裡，那會是我所希望的。

這或許也算一種同理？

但我的身份讓我無法說出那樣的話，我只有點點頭。
然後更殘忍的，站在醫療的角度，等待她對於〝新生活型態〞的適應與接受。

原來絕望也可以如此被看待。
呵，這樣的工作，太容易。