分離‧玫瑰色。

傍晚站在冷冷風裡等著統聯的時候，
我看到那往台南車子上有一個坐在窗邊講手機的年輕男孩。
他嘟著嘴，眼神很無辜，
看來像是捨不得跟情人分開。
然後他走下車，站在車後門階梯上；
車站前柱子旁走出一個身影來，
是另一個年輕男孩。

兩個人面對面，沒有說話，
眼神卻傳遞了好多好多感情；
我站的角度剛剛好把一切表情都看在眼裡。

莫名的感動。
為著這一個傍晚時分車站離別的橋段
為著他們散發出來那強烈情感
為著空氣中濃濃的捨不得
為著觸動到心裡那對於分別的特殊情懷

那種我不想離開，你也不希望我們分開的情緒，
那種當情人回到他原本生活的城市後，自己慢慢整理燦爛過後的片段的那種滿足。

可能我玫瑰色的把他們兩個的故事想得太美好。
可能他們其實相愛的很一般。
可能他們只是感情很好的兩個兄弟。
可能還有更多我想不出來的可能。

車子終究是開走了，
年輕男孩們分別了。
車上的那個一直望著窗外，
車站的這個撥出電話，
我看到車上的那個接起
車站的這個看著車開走後也轉身離去。

肉體分開了，精神相依。

相愛需要一些勇氣，
特別是如果一開始就不能愛得很容易的那種。
看著人們真心的勇敢的堅定的相愛著會讓我覺得溫暖。
所以我情願相信他們是情人
所以我情願相信他們彼此愛著
所以我情願相信這世界還是玫瑰色的

並且深深的衷心祝福他們

不只是二選一而已。

善良的妳失戀了。
這段兩個多月的感情還好並沒有那麼傷妳。
妳雖然眼眶紅，聲哽咽，神情憔悴；但妳還是可以聽著我的笑話微笑，還記得要擦粉擦腮紅讓自己漂亮，還是可以把不好吃的麵吃光光。

我為妳高興，親愛的。

雖然同時也因為妳的失落與難過感到不捨。
嘴碎的我們總告訴妳他不適合妳，妳不快樂，妳委屈。
然而不在這段愛情裡的人是沒有資格那樣評斷的，我們也都知道。
妳很認真的說妳跟他在一起的時候都是開心的，即使節儉的他沒有帶妳吃過大餐，即使妳總要三請四請他才會開著車來找妳，即使妳最重視的事情他好像沒辦法達到妳的要求。
然而妳說這些妳都不在意。
妳願意去改變自己去適應他的生活模式，妳願意讓著他，因為妳喜歡他。

可是妳不懂為什麼他一直在評斷妳。
交往的過程他總像是在打分數般的看妳的一切，妳的工作，妳的反應，妳的說話，妳的生活。
妳對這段感情的積極讓他壓迫，妳的要求他覺得太過。
在決定分開的時候，他說妳讓他有壓力。
他說妳不適合他。
親愛的，他只有想到他。

妳說妳不由自主的把他跟前男友比較，妳發現前男友不會評斷妳，妳發現前男友對妳很好，妳發現前男友的聲音還是會讓妳想哭；妳說前男友告訴妳他一直愛妳，是妳放棄他。
親愛的，前男友在幾乎24小時陪妳的同時還能擠出時間去跟別的女人歡愛，他說愛妳但他的身體需要別的女人，妳總在裝傻忽略那些電話簡訊。
他說愛妳但他不願讓妳感到安心，他說愛妳但妳跟他在一起的十年吃了多少胃藥讓胃不疼、多少安眠藥只為一夜安眠？
就算他真的愛妳，妳有沒有愛妳自己？
妳放棄那段感情是對的，親愛的，我恭喜妳的未來逃過一劫。

也許我們都怕孤單，週末假日是一個很嚴酷的考驗，每天睡前找不到人可以說說自己今天的快樂與難過，不知道跟誰分享感動，難過時沒有人哄著，於是就覺得那個願意陪著我們的他們真是一個很好的人。

於是依賴，於是告訴自己真的很喜歡；因為喜歡所以犧牲付出也是一個必然，感情反正是沒有百分之百契合的，眼前的人於是就變成了想緊抓著的未來，說到底，我們只是不想一個人。

兩個人在一起的時候就沒有難過嗎？一個人的時候難道真的笑不出來嗎？
把喜怒哀樂，幸福哀傷的權利交給別人去主宰，那麼不管遇到怎麼樣好的人都難免會受到傷害。我說妳會分開，那是因為宇宙也聽到妳傳出來那不快樂的呼喊。
這地球那麼圓，世界那麼大，時間那麼長，緣份，又那麼難講，妳怎麼知道，未來等著妳的不是更好的日子呢？妳怎麼不給自己一個證明自己會很好的機會呢？

親愛的，別害怕被評斷，夠好的人是沒辦法降低自己去符合低期待的。妳該感謝他們，讓妳不用浪費掉自己那麼好的條件去配合，讓妳不用等著過妳不想要的將來。

忍讓與裝傻，成就不了一場愛情。
而屬於妳的愛情，也不是這兩個當中的其一。

寫給我不存在的小王子。

小王子
你來過地球，遇見我這狐狸。

『小王子存在的証據就是他非常漂亮，他笑著，想要一只羊。他想要一只小羊，這就証明他的存在。』
我希望小王子你的存在，足以證明你的存在。

『對我而言，你祇是個小男孩，就跟那些成千上萬的小男孩一樣，沒有什麼特別之處。我不需要你；你也不需要我。對你而言，我祇是隻狐狸，就跟那成千上萬隻狐狸一樣，沒什麼特別的；然而，你如果馴服我，那我們可能就互相需要了。因為，對你而言，我是宇宙間獨一無二的；而對我而言，你也是宇宙間獨一無二的。』

狐狸想為你當一個可愛的大人。
然而小王子你終究是走了。
狐狸沒有把你留下。
或許狐狸也如同其它星球那些貪婪專制又固執的大人一般。

『One runs the risk of weeping a little, if one lets himself be tamed』
我不願讓你承擔那風險 於是我不馴養你
然而親愛的小王子，你來過；
為我點亮一個燦爛。

『沒有人能為你們去死。當然囉，我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以為她和你們一樣。可是，她單獨一朵就比你們全體更重要，因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛蟲（除了留下兩三只為了變蝴蝶而外）是我除滅的。因為我傾聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰。』
對我而言，小王子你就是我的玫瑰。
只是我當初沒有勇氣與能力把你留下。
我沒有保護你。

『Only children know what they are looking for』
但願日後你知道何處尋找我，
也願意找到我。

“再見。”狐狸說。“諾，這就是我的秘密。很簡單：只有用心才能看得清。實質性的東西，用眼睛是看不見的。”

鐵了心。

所有的人看她都覺得她好了。
雖然那些日子跌到滿身傷，淚痕從來不曾消失在她臉上。
但她總算現在可以笑也能說話，呼吸對她也不再是一件難事。

可是她還是常在一個人的時候偷偷哭泣。
不是嚎啕而是咬著唇掉淚的那種。
她還是覺得孤單，覺得心痛，
覺得無比想念他。

於是她打開電腦看著一張一張他的照片，她跟他的照片，
聽著每一首屬於他們的歌。
然後屈著身體在床上，側過臉讓眼淚流下。

寶貝，
眼淚流不完
失去要用一輩子的時間來學
孤單會很久但不會永遠

鐵了心去忘
妳總得學會，也總學得會。

最終。

最終還是走到這一步。
她跟他之間，有了結局。
她要搬家了，離開這間房子，離開他。

雖然兩個人很平靜的談好了分手，沒有怨恨沒有咒罵。
但她還是偷偷的掉了不少眼淚。
「總是也躺在他身邊五年了，就算已經沒有那麼愛了，還是會捨不得。」
「我想結婚了，新的這個也想，而且他可以。」
「我跟現在這個不會有將來。」
她對我們這麼說。

「如果我再來遇到了一個不錯的對象，應該就會結婚了喔。」
她對他說完之後，他只是點點頭。
不忍心告訴他的是，身邊已經出現了一個她覺得不錯的人。
雖然並不全然是因為這一個人而選擇離開現在的感情，但不可否認新男人加速她認清了一直不願面對的事實。
眼前的男人無疑是愛她的，他總是包容著她，不管發生什麼事他都在她的身邊，曾經離開了再回來，他也還是張開雙手溫暖的迎接她，並不在意那些不開心的過去。但是她的母親不喜歡他，提親被拒的過往一直梗在兩人之間，始終得不到走入婚姻的認同。他也總是努力工作而沒時間陪她，那麼努力工作的薪水卻還是一般，她能賺的比他多很多；他總是溫吞，而她一路衝鋒陷陣；他對什麼事都不要求，她卻相當在意生活品質；那麼多不一樣，那麼多衝突點，她現在開始認真看待並且思考。
真愛不一定無敵，至少敵不過所謂的現實。即使再愛她，給不了她要的將來，那麼一切的愛就沒有意義了吧。

不久，當她走進"將來"以後，身邊男人的氣味體溫都會不一樣，半夜醒來時看見的也不是五年來看的同一張臉。
也不是沒有想過與現在這個走到最後的，也希望髮白齒搖的時候都是牽著同一雙手。只是希望畢竟力量太單薄，現實的路太難走，陌路變成兩人的最終。

親愛的 我聽說了。

親愛的：

我聽說了。

當初妳為了他來到台中，努力的工作，認識新朋友。
把大部份的時間跟心神花在他身上，雖然妳一直說他是扶不起的阿斗，妳嚴重的懷疑跟不敢想妳們的以後。
妳終究是跟他在一起好久好久，而且一心一意。
即使大家起鬨要為可愛的妳介紹所謂”強過阿斗的新男友”，妳都是笑著說好啊好啊，然後又很認真的告訴我們『其實阿斗對我很好啦，雖然他有些時候會騙我…』
妳其實也明白在雖然後面還有更多更多，雖然他的家人還是沒有接受妳，雖然他很自私，雖然他妹妹跟媽媽對妳並不是那麼有禮，雖然……。
我們笑妳傻嫌妳笨，卻仍是衷心希望妳幸福快樂。
妳值得擁有一個快樂的家庭，一個懂妳愛妳的他。

妳適應台中三年多之後，要離開這城市去另一個陌生的地方。
因為他想回家。
所以妳要搬到一個離他近一點的地方，即使那裡並沒有他每天陪伴妳，妳都覺得應該要這麼做。
我們捨不得妳一個人在風很大的地方沒有朋友。
我們希望妳可以有他八百萬分之一的自私，在這段妳們的感情裡。
可是我們還是希望妳不管怎麼決定都要讓自己快樂。
我們也寧願相信這樣妳是快樂的。

但是，親愛的，我聽說了。

他打妳。

而妳卻說那是因為妳嘴賤去挑釁。

親愛的。妳怎麼可以那麼殘忍的對待妳自己？

我們都很心疼妳。

那一條利線。

一個很優雅的奶奶，74歲，教職退休。
跟著老伴一起來的。
兩個人都溫和客氣的對我微笑。
我喜歡這個奶奶說話的方式跟口氣，讀過很多書的她，講出來的話特別讓我有畫面。

會談室裡。奶奶暖暖的聲音敘述著她的心情。
“我教職退休幾十年了，心情調適的挺好，兩個女兒大的在上海，小的在台北。一年當中我三個月台中三個月台北三個月上海的住。女兒女婿都孝順，孫兒也可愛，我說我的命真是好。”
“我先生對我也好，他知道我鼻子會過敏，又愛看書，一些舊書放櫃子上我時不時會去拿下來看，灰塵多啊，鼻子就不舒服，他總先撢過了再給我。”
“我身子一向健康，沒什麼病啊痛的，很少上醫院。”
白白的臉上有笑得彎彎的眼睛和嘴角，聽得出那不是一種假意的炫耀，她發自內心感謝她的人生及家人。
“一年前我卻開始一直的犯胃疼，頭也暈了，睡不好，血壓不怎麼穩定。”
“醫生看了許多，也沒什麼發現；直到半年前台北有個醫生對我說『奶奶，妳74歲，老了，退化是正常的。』”
“唉呀…一瞬之間我整個人暈了散了。怎麼我自己都不覺得我老了呢？那句話像一條利線，把我的生活切開了。過去的我飄呀飄的我抓不著了，以後的我是怎麼樣我想也不知怎麼想，那麼線上這現在的我呢？我是誰呢？我找不著了。”

那一條利線。
許多人都遇過。
過去已經飄走，未來還望不見，此時此刻站在線上找不到自己的人，我曾見過一些。

有些人很幸運，慢慢的在線上站穩了，抓回了過去，也讓一些不快樂的往事就越飄越遠；然後帶著笑容漸漸看見了所謂的未來。
只是線太細，站穩太難。
那笑容來得通常都很晚。
當中流的眼淚，心的痛苦，沒經過很難真的體會。
眼淚的鹹度也有濃度差異。
知道他們的傷心是一回事，懂得感受卻是另一回。

又另一些人還在搖搖晃晃，他們可能缺了一雙拉著他們的手，或多了一些推開他們的掌，又或者他們就一直都是一個人躲在角落裡；活給別人看，哭給自己聽。
那條線於是會越來越長，越來越亂，亂到弄混了一切，而利線也把他們割得遍體鱗傷。
終究血肉模糊。
不要說笑容，連眼淚都擠不出來。
真正巨大的哀傷。