刺客聯盟，Wanted。

我非常非常喜歡。
喜歡裘莉，喜歡這導演，喜歡這部片。

它是歡樂的，有誇張到不行的劇情，有飛車有追逐，有會轉彎的子彈，有賞心悅目曇花一現裘莉裸露的背部。有她迷死人不償命的美麗微笑，有摩根自由人先生低沉好聽的嗓音罵粗話。

一開始，男主角衛斯里一臉苦悶的生活，臉上大大的寫著三個字叫不快樂，他常心悸，他覺得自己無能無用，他討厭他的生活可是他一直這麼生活。
他不知道他自己是誰，他google自己，想看看在無奇不有的浩瀚網路世界裡，他的定位在哪裡。

沒有。
一個結果都沒有。

他除了這個不高不帥的肉身軀體，除了知道自己名喚衛斯里，除了把一切不爽難過窩囊往心裡擠之外，他找不到其它一點點生命的意義。他甚至不明白為什麼會被自己的父親拋棄。
他依賴抗焦慮劑，他被明明自卑到極點的討厭女上司欺壓到不行，他還要掏錢買保險套給同事好友搞自己的女人。
他什麼都知道，事事都不爽，可是他只有心底無盡的吶喊，他瞧不起自己的接受了這一切。

直到有個人在大都會大樓頂被暗殺，直到刺客聯盟找上他。
直到裘莉告訴他那是他消失多年的爸爸。
直到他使出所有力氣用電腦鍵盤為他發出無語卻強有力的，FUCK YOU。
附帶著好友的一顆牙，以及眾人的驚呼。
直到他在猛然之間發現自己竟然真的能開槍打斷蒼蠅的翅膀。

瞬間明白身體苦痛不是來自於體弱，原來壓抑自己與生俱來的天份所產生的抗拒力量竟然是苦惱自己而藥石罔效的最主要原因。

原來與眾不同是這麼辛苦。
原來否定自己會如此痛苦。

不停不斷的，他挨打。
次次見血，拳拳到位。受傷，再療癒；復原，繼續受傷；愈發能夠忍受痛苦，更加知道如何反擊，終於，他知道自己是誰。

我們不也是在生活過程當中，重複這樣的戲碼。
之所以能夠越來越剛強勇敢，都要感謝一直以來身上大大小小的傷。
流再多血的傷口總是會有結痂的一天，沒有什麼痛過不去，死不了的，就代表總有一天會好。
自己的神奇蠟池只有自己才懂。

火狐裘莉對於他的質疑說了一個小女孩的故事。
那樣的故事讓長大後的小女孩有一個堅定的信念，因為是真切的發生，用自己的肉體與心所感受到的，於是她相信命運織布機所告知的名字。她沒有告訴他這是對是錯，她只說了她相信。
當初火燙的鐵不只把疤烙在身上，也把信仰烙在了心上。

我們都曾也都會也可能正在相信著什麼。
一個信仰，一件事，一個人。
只是那樣單純的相信著，不管旁邊的人有什麼聲音、這個世界是什麼標準；我們不被憾動，就不會無措。可是我們以為相信著的那件事、那個人，常常無法把一個印記準確又堅定的烙在我們心上。
連相信都不太會了。

火狐的任務是在訓練衛斯里，幫他找到他自己，她很成功的讓他進步茁壯，就連到了最後在工廠的決鬥，她也只做了自己認為該做的事，把最後的決定留給他自己。她遵照了命運織布機的指示，用完美的子彈轉彎，一個一個穿過那些名字的腦袋，最後，包括她自己。

殺一個，拯救千人。

她從來沒有懷疑。

都是因為他

這女人其實把我搞得有點毛。

這工作不可以帶太多私人情緒，我知道，但是彭佳慧唱得很好〝我不是神仙，我也會抱怨〞；對於這樣一個佔用了太多時間的人，我很難，一直維持著我的耐心。

她來的時候，給我的感覺就是煩躁。會讓旁邊的人也跟著心浮起來，至少她影響了我，胸中的小宇宙隱隱約約在燃燒。

她的雙眼紋了眼線，上下都有，眉毛應該也是紋或繡上去的，不算精緻，倒看起來有點不好接近。頭髮是電話線般的捲髮，黃色的，枯掉的那種黃色。臉很瘦，皮膚黃黃的，像是喝了太多酒肝不太好的那種。身高有168吧，體重大概不到50，瘦得很不漂亮。穿著有亮片的DIOR黑T恤，有繡花的深色牛仔褲。沒有化妝，只擦了淡桃紅色口紅。

聲音是沙啞的，帶著江湖氣，我自己取的名字是酒店沙。沒有任何指責或是鄙視，單純的，就是大部份酒店小姐都有的那種沙啞。這是我聽聲辨人的一個小小本領，她們教會我的其中一件事。

她劈頭第一句『我只要看到我前男友我就一肚子火都上來。』
我點頭，心裡冒出的第一個問題是，那妳為什麼要去看他？可是我沒有問，我只是點頭。

她說她18歲就結了婚，生了兩個孩子，後來前夫愛上別的女人，她自殺了兩次也挽不回她就認命走人。孩子沒有跟她，因為她不想養，離開到現在快20年了，再也沒有聽過一聲媽。

五年前，她認識她前男友。
轟轟烈烈的，兩個人愛在一起。
男人愛賭，她下海賺錢讓他賭；男人欠債被抓去要挑手腳筋，她跟高利貸的人喝酒睡覺救回男人的命，還不止一次。
男人找不到工作，她借錢標會開了小店讓他當老闆。男人賠錢，她就每天喝更多的酒睡更多的男人。
一切只因為男人一句「我真的不能沒有妳。」
她謹記在心，深信不疑，她相信自己是他在這世界上最重要的人。她也非常認真的在扮演這樣一個吃力不討好的角色，哪一句歌詞說的，狼狽，也覺得美。

她也有少女懷春的情緒，愛到濃時，她想為男人生孩子。
第一次懷孕，她欣喜不已，計畫著跟男人做點小生意，一家三口簡單的生活在一起，她想了許多可以做的事，想不到的是男人那一句「沒有驗過DNA，我不會承認那是我的孩子。」
還有更難聽的，試著用優美一點的話來講，就是她一雙玉臂千人枕，半點朱唇萬客嘗，蓬門天天為君開。
後來她在他的堅持之下，拿掉了肚子裡的那一小塊肉。

我用了第一次，表示後面還有更多次。
她說她一共試了四次，每一次都得到男人一樣的態度，差別只是在越來越難聽的話。她說她從第二次開始就有點恨他，對，但她還是試了第三第四次。

到了第五次，她想留住孩子，所以不管他怎麼要求她都硬了心，她說她一定要生，因為，『跟他這麼久不能什麼都沒有』。她說等看到孩子、驗了身份，他就會改變的。

我不知道她每天要遇到多少男人，我不知道她每天要看到多少故事，我不知道她走過那麼多路有沒有學到一點什麼，但我只知道，她畢竟只是個女人。
渴望被照顧的女人。

人生有時候就是那麼殘酷，當妳以為準備好了，以為可以承擔了，它卻狠狠的給妳重擊。
孩子死在她肚子裡。四個月的時候。

據她說她是那時候開始死心的，因為，他在那個時候大方的把新女友介紹給她認識。她的心跟著孩子一起死了。
他要分手，她哭哭啼啼。可是他還是走了，她卻還想著他說的那句「我真的不能沒有妳。」

男人說這句話的時候是很真心的吧，因為過不久他又回來找她，原因很簡單，他又欠了賭債。
新女友對她說「妳不幫他他怎麼辦」。
一次兩次，可能還有三次四次，她又幫他還債。
她是怨恨著對我說這件事，她怨恨男人這樣糟蹋她的愛，她怨恨那個新女人沒有本事好好照顧他。

而，我想其實她最恨的是，他終究沒有回來再愛她。

她重覆對我說男人的惡行惡狀，到了第二次她要再提那五個孩子的痛的時候，我制止了她。我問她「這幾天還好嗎，我覺得妳的情緒很激動。」
她用嘴比了會談室的門，她說『他在外面，今天是他帶我來的，我要求他帶我來，因為是他把我害成這樣！』
她說前幾天他又被高利貸的抓走，她在半夜接到新女友電話之後火速的帶了大隊人馬去救他，幫他還錢，還要再請幫忙的兄弟吃飯。

她就這樣恨著他對她的不公平，並且享受著他對她那無可取代的需要。

後來我才知道，她要他帶她來，是因為她要他包她外場，看診看了三個小時，一切依照酒店帶出場計費。她說她要他付出代價，她說她沒辦法原諒他，所以她要他每個星期帶她來。

即使她一開始就對我說『我只要看到我前男友我就一肚子火都上來。』
而她認為她的一切都是因為他害了她。

康樂隊

電話裡妳傳來心情不好想要人陪哭喊不停的聲音。
妳找了她，她再找到我。
因為我跟她是康樂隊。

我們隨傳隨到，陪唱陪跳陪喝陪聊，包擦眼淚包逗大笑還包安全回到家睡覺。

妳問我：「怎麼忘掉？」
妳問她：「怎麼繼續？」
妳問我們：「怎麼才會不痛？」

我跟她只是笑笑。
許多事情只有自己能夠瞭解。

沒有人幫妳擦眼淚的時候，彎起嘴角，彎起眼角，眼淚就流不出來。
沒有人聽妳說痛苦的時候，戴上耳機，唱出聲音，痛苦就會被釋放。

當妳在路上跌了一跤之後，要記得那種痛，要記得什麼方法站得起來，要記得最重要的是沒有什麼痛過不去。
當日後妳要回想現在這種難過這種傷心這種無力的時候，要記得溫嵐說傻瓜我們都一樣，而蘇慧倫告訴我們傻瓜力量大。

最重要的是鳳飛飛幾十年前就說過的『我不能沒信心』。

我們敲著鈴鼓，我們扭著屁股，我們把酒杯舉起來，我們把眼淚收起來。
因為我們是康樂隊。

按不下生命的off鍵

他也是一個，求死不能的人。

會診單上寫的簡單，53歲男性，診斷重症肌無力，心情憂鬱。
病房來電通知他是個臥床，on著呼吸器的人。
我在護理站翻著病歷，記下他的病程。去年一月，四肢無力，全身疲軟；四月，診斷出重症肌無力；七月，骨盆腔腫瘤開刀，藥物持續控制；半年之內，體重下降10公斤；十一月，呼吸困難，開始間續使用呼吸器；今年一月，無法進食而插上鼻胃管；三月，自我呼吸非常費力，幾乎24小時都要靠機器協助；五月，腹水厲害，入院引流；兩個星期前開始，病人說他不想繼續治療。

不曉得等一下要面對什麼樣的畫面，深吸氣，戴上口罩，我踏進他的病房。

淺綠色床單上躺著的他好瘦好瘦，眼睛閉著，呼吸器的面罩罩住了整張臉。一雙蒼白瘦弱的手擺在家裡帶來的紅色毛毯上，那喜氣的紅變得怵目，那不厚的毯子彷彿千斤重。
床旁是看護在為他一邊做著被動關節運動，一邊幫所剩不多的肌肉輕輕按摩。
他聽到我的聲音之後只微微張開了眼，那樣的小動作都讓我覺得用盡了他八分的氣力。

他能說話，很用力很用力，勉強可以擠出來微弱的氣音，以簡短的二到三個字回答我的問題。盡可能的，我用是或不是來請他回答，當我問到他自殺的念頭時，他對我點了三次頭。然後，他用右手比了他的身體，再搖搖頭。

那是一種比大聲喊著我想死，都還要強而有力的宣告。

他指了指床邊的紙跟筆，示意我拿起來。
紙上他的字體是方正的，跟書法字一樣的筆法，即使無力的手讓字變得歪斜，它都是好看的。
他寫給主治醫師，『你還能帶我到哪裡？我的未來在哪裡？這樣下去，我想並沒有意義。』
然後有三個字寫得好大好大。

我累了。

因為他的疲憊，我們並沒有足夠的會談，我從他身上感覺到的是龐大的絕望，還有徹底的想放棄。我懷疑我們能為他做什麼，我懷疑他想不想要我們做什麼。

回到辦公室我google了這樣的疾病，是怎麼寫的呢，因為醫療科技的進步，對於死亡率有很大的改善，治療也有很大的進展。
他應該也看過這一些吧，在知道自己生病的初期。
那時的他是懷抱希望的嗎？或者這是他早就預期到的未來。他不想努力，所以才會攤軟的這麼快嗎？還是因為措手不及的病程進展，讓他原本有的一絲絲希望都潰散。

所以他說他累了。

對於做過的努力，累得不想再做了；對於等不到的未來，累得不想再撐了；對於自己的生命，累的不想再承擔。

可是他連自殺都不能。

所以他放棄，用意志力結束自己的生命。

不抱希望的人，凋零，是很容易的。

紅帖子

親愛的
我收到了

那大紅色的，帶著香味的
妳的喜帖
信封上是妳寫著的，我的名字
我感受到妳一筆一畫寫下的，是妳真心的邀請
我想著妳當時想著我的心情
我想著妳心中那種對於未來的篤定
我想著妳渴盼與我們分享的喜悅

瞧瞧妳
帖子上的妳
多麼美豔
我腦海裡出現10年前一個青澀女孩的臉
開心的讀著來自海的另一邊的男孩寫來的信
害羞的告訴她身邊的朋友
那個男孩與她從很小很小就相識
朋友拿著信封，取笑的拉長音說「喔~~司崔李呀!」
那便成她們小小的暗號，那個男孩的代號
女孩那好幸福好美麗的笑臉，從印象轉化成了眼前的影象
在帖子上對著朋友閃閃發亮
並不是因為那火辣的禮服

而是因為幸福。
我輕輕的說著「喔~~司崔李呀」

親愛的
妳記不記得王小康是妳給我起的名
記不記得妳是我在班上第一個說話的新同學
記不記得妳拍過我的肩膀告訴我妳一定會挺我
記不記得跑完5000公尺的時候妳遞水給我

親愛的
我想我應該是忘不了了

忘不了妳教我用手語比的淚海
忘不了妳的剪愛妳的瘀青妳那說掉就掉的眼淚
忘不了我們一起揪心的唱著趁早
忘不了我們都能明白高空飛行與機場出入境大廳的特殊意義

忘不了妳對我說的那句 要打開心的去開心

親愛的
我多喜歡妳帖子裡那一句
我們決定，一輩子相守
無論快樂悲傷，一輩子，相守

我喜歡妳讓我相信
再多辛苦都會過去
屬於自己的那雙手
不管流轉多久之後
總還是會再度緊握

親愛的
因為幸福得來不易
絕對不能輕易放棄

回憶是跟著人的，而幸福，會跟著妳的

路還長

一個再平凡沒有的故事。

一個在婚姻中沒有快樂的女人。
一個不理不睬不願面對的丈夫。
一段拖拉了十年離不了的婚姻。

女人長得很一般，及肩的捲髮，標準黃種人膚色，沒有上妝，兩邊臉頰有一點當初因為懷孕長出的斑。
一坐下，她就掉淚「我的婚姻給我好大的壓力。」
她不好意思的對我笑，雙手來不及擦去不停掉下的眼淚。她的眼睛毫不閃躲的直視我，她的身體甚至不是緊繃的，該怎麼說，我覺得她悲傷的很平靜。

一結婚，她就發現了跟丈夫其實沒有愛，生活裡有怎麼樣也停不了的磨擦，發不完的脾氣，吵不完的架，先生外遇，回了頭後也認認真真的為著生活打拼，可是她就是無法快樂，她試著妥協，學著認命，不停告訴自己教育自己所謂的婚姻生活就是這麼一回事。

遇過其它幾個在婚姻中不快樂的女人，她們常說，這是自己的選擇，所以不能夠怪任何人。而人的韌性何其大，所以她們總是能夠適應這樣一種不平衡，反正吃不下睡不著就來拿藥，反正人老了身邊總是要有伴，反正丈夫其實也不是真的那麼令人忍受不了，反正反正，總是有許多的理由在支撐。
為了顧全一個家，為了孩子們不能沒有爸爸，為了娘家爸媽面子，為了一種身份地位，為了不被人在背後指指點點，為了不讓外面的狐狸精稱心如意，總是為了別人。

說到底也往往不曉得自己究竟為了什麼而繼續下去，可是不快樂。
一個那麼自我的感受，一種只有自己才知道的情緒。

眼前的這個女人在某一天睜開眼睛之後發現，人生還好長，很多路還要走，這次，她想為自己活，想要過自己想要的人生，沒有丈夫的人生。婚後第四年，她認真的對丈夫提出分手。娘家人無法理解，傳統的父母不希望自己女兒貼上失婚的標籤，旁人不會管誰錯誰對，好似維持一個婚姻是女人天生下來就該有的本領，離了婚還帶著孩子的女人，就是有罪。

她顧慮了父母，承載了社會意識，把注意力放在年幼的兩個孩子身上，差一點點，她就又要妥協了。但在夜裡她體會到自己那種無法形容的空虛，婚姻如果徒有虛名，那麼帶著罪名快樂的活著還比較容易。
她動之以情、曉之以理，一次又一次，對丈夫表達自己的想法，丈夫的回應是越來越晚回家，越來越不說話，後來，自願請調去了外地工作。

就這樣，牽拉拖了八年，她依舊不放棄，每次每次提；他仍然不面對，屢次屢次閃。直到上個月，丈夫說他要去越南，一去十年。
她想，這回應該願意放開她了吧？！卻還是等不到那張還她自由的紙，他留了一個沒人回應的電話號碼，網路上他一見到她就離線，她不懂，這樣的日子對他到底有什麼意義？但是她卻因為這種折磨而吃不下睡不好。

所以她來。
她說的，路還長。
「我必須有力氣，我一定要爭取到底。」

...

突然之間不知道該怎麼說話
突然之間希望我不會寫文字
我想...我有點累了

肉眼看不懂的

小王子
這個日子

忘了幾時開始
想到已經是微笑而不是傷心

默默的
一樣的話再說一次
一樣抬頭在黑黑的夜空望著
一樣有閃亮的星星彷彿笑著
那已經是種儀式
不被懂的
固著的堅持著的

代替你
許一個不會實現的願
那麼是不是就會滿心期待
用想像把心願圓滿
小王子你一切都會那麼好

實質性的東西 肉眼是看不到的
是一直堅信著不懷疑的

如同你

只能對不起

其實她透露過的了，在某一次給朋友的留言裡，淡淡地幾句話，簡單清楚的表明了心境，十字路口當中站著的自己，滿滿的不確定，手裡那想要不知道怎麼要的未來，握緊怕碎，放手怕飛。

她笑著要朋友改天幫她寫個關於姊弟戀的故事，他的不成熟讓她成熟，她的成熟使他更顯得不成熟，追逐般的兩個人，努力的斬荊棘，跨距離。生活裡太多的愛情，太多的結局讓她心有戚戚，雖然不屬於自己，總可以在別人那裡找到一些證明〝啊~這條路上原來我並不孤寂〞。

這邊承受了父母的壓力，那邊受了他家庭的氣，轉頭再看見狀況外的他，真的，用知名女作家的口氣來說，那〝不是不心力交瘁的〞。可是深呼吸之後，還是展開微笑認真的對待那段感情。就算知道問題很多，她還是一個一個慢慢的處理，有沒有用，會不會解決，她不知道，只知道那個他的笑容，只記得一些美好。

有時候明知道不適合，明知道再走下去沒有意義，再見兩個字還是很難說出口的。
因為太知道，再見是再不要相見。
她不是個拖泥帶水，藕斷絲連的人。
小時候總聽人家說，愛不愛不是在不在一起最重要的事，嗤之以鼻。夢幻似的在泡泡裡想著，愛不是只需要勇氣嗎，只要相信能在一起，無敵。長大之後，才知道，其實放棄才需要勇氣，死撐著一段不開心沒有未來的感情，每天為著相同的事情吵鬧不停，大家都不開心。為了你好，為了我好，只好揮手道再見。

眼前像美式足球，要達陣得先衝撞，只是她身上已經有了不少淡去的瘀青，還要再闖嗎？她不知道怎麼給自己回答。

只能夠，不再把你的手握緊。
只能夠，對你導演的未來按下暫停。
只能夠，說出那句對不起。

對不起不是因為我不愛你，而是我不再讓你愛我；對不起不是因為無情，而是因為太愛你；對不起不是因為不在乎這段感情，卻是因為不想看它日漸凋零；對不起不是因為不努力，而是已經盡了全力。
努力過了，付出許多，真真切切的，你擁有最多的我。

但是，對不起，只能陪你到這裡。

被記得

前幾年，連續收了好幾封信以及耶誕卡片，都是來自於一個同班了一年，腦海裡印象不太深刻，還記得名字的男生。
他說他座位在我右邊，我常常伸手就拿筆拿立可白，還有幾次他為了跟我一起看課本，故意把書放在書包裡不拿出來，他記得有一次我幫他跟另一個同學吵架，面紅耳赤的我一直告訴他不要怕；他說他還記得我怪怪的字跡，獅吼般的聲音，然後，他說他記得我的笑容，笑起來看不到眼睛的那種。

昨天，一個國中死黨跟我說，他在路上遇到了國中隔壁班的同學，一個與我同補習班，到人生目前為止說不到十句話的人，同學問了死黨「你們班那個嗓門很大的女生現在在做什麼？」，死黨對我說『妳真的很紅！』
不靠美貌還能殺出一條血路，我當仁不讓。

工作之後，漸漸學會忘記人的臉，總不能走在路上見到迎面而來的人，馬上反應他是那個打老婆、被倒會，而她是那個跟老公好朋友婚外情還懷了孕的人。
我想他們也不會希望這樣被記得。也許他們也在努力不記得。
忘記很費力，傷疤一直在，他們只好把僅剩的力氣用在轉移，如果忘記太困難，不要記得會好一點。

有些人事時地，會在每一個日昇月落當中逐漸淡去，再濃烈的感情，再激動的情緒，總有一天也要很努力很努力才能勉強記起，或許還拼湊不了一個完整，我們以為很重要的，以為那麼刻骨銘心的，當變成了回憶，就是回憶。
陳小春新歌mv裡有一句：被忘記的，沒有商量的餘地。

而另一些我們以為不要緊的，可有可無的，常常卻會猛然在一句歌詞，一陣空氣裡的味道，一個曬在身上感覺很熟悉的陽光，甚至，一道菜；排山倒海地，把你以為都過去的全部還給你。

像是，龍利魚。

人生像是剪貼簿，許多片刻場景，許多瞬間，重要不重要，美好不美好，喜愛不喜愛，快樂不快樂；那麼多的人事物讓生命因而豐富完整。
翻閱的時候淡淡笑出來，輕輕抹掉眼角一滴水珠，閉上眼睛就會有更多畫面，總是記得的，總是不會忘的。
那麼重要，好好收藏的，即便遇著了再相似，卻也不會相同的。

而我們微笑，因為知道。
以某種形態某個意境，我們，也存在於某些人的生命裡，被記得。

Hi baby，我是康阿姨。

親愛的Baby：
我是康阿姨，現在你/妳還在媽咪的肚子裡，但康阿姨很想早點見到你/妳。
你/妳知道嗎，康阿姨是你/妳媽咪看著長大的，那時我們的家住得很近很近，上同一所幼稚園還有小學；幼稚園的時候，園長、老師還有煮飯的阿姨，都說我跟你/妳媽咪長得好像好像，我們一樣有圓圓的臉，笑起來都有一顆小小的虎牙，只是你/妳媽咪比我大了5歲，我只好從小就被人喊著小麗華，而我喊她小姊姊。

她是家裡的老么，卻要照顧我們這些表弟表妹，尤其是康阿姨還有胖舅舅，
我常常去她們家玩耍，你/妳媽咪要幫我洗澡還要督促我吃飯寫功課，兩天沒大便她也會逼我去大個兩條才能出來。
後來她們搬了家，我哭了好久好久，常常打電話給她，放假就吵著要去找她玩耍，我開始喜歡寫信也是因為寫給她，常常功課不寫反而認真的告訴她我的近況。

我聯考分發還有到新學校報到的時候都是她陪著我的，康阿姨我神經很大條，你/妳媽咪總是細心的告訴我什麼東西要收好放好，買了小筆記本給我，盯著我寫下每一個重要的事情。

你/妳媽咪遇見你/妳爹地的時候，康阿姨也是第一個知道的喔，我放假的時候去找她，她帶我去她們公司看那個〝對她很好的同事〞，也就是現在的你的爹地；那時我好開心，因為我的小姊姊有人照顧她，對她好了。

日子過得很快，康阿姨長大了，我的小姊姊也結婚了，等了好幾年，始終等不到你/妳，終於終於，今年過年我看見了她的大肚皮。
你/妳就要來了，你/妳應該知道爹地媽咪有多高興，康阿姨也是喔，我好想快點見到你/妳，我希望你/妳像媽咪多一點，因為這樣你/妳也會有點像我，呵呵，不過放心，就算你/妳長得像爹地，康阿姨還是會疼你/妳愛你/妳。

Baby啊，聽說媽咪最近為了你/妳很擔心，我相信你/妳是一個乖孩子，你/妳知道自己有多受期待，你/妳知道自己是那麼重要，請你/妳一定要加油，給媽咪一點勇氣。有一個這麼好的媽咪，你/妳不出來這世界讓她照顧你/妳，真的很可惜。還有，你/妳有一個這麼美豔動人溫柔幽默又善良的康阿姨，你/妳一定要來認識我喔！

was done is done

電話響起，在凌晨一點。
是他，從棒球賽聊起，閒扯了下雨的天氣，問候了近況。

他不停的說著問著兩人以往的日子，他笑著說是誰都在辛苦打報告看書，而誰在床上翻滾兼放屁；是誰每天早上六點起床煮咖啡，把冰冰的手放進被窩裡那溫暖的身軀；是誰中午一定要睡午覺，另一個陪睡的卻睡的更熟更香。
兩個人像是在不同的地方看著同一齣喜劇，對同一個場景同一句對白發笑。
但她聽得出來，他心情不好。可是她沒有問，那不是她該問的。
彼此的默契讓她知道，他此時想要的只是不著邊際的笑話，無意義的對話，疏解心中緊緊綑綁著他的，某些情緒。

分開的時候，她說不要當好朋友，這是一種連她也不以為然的以退為進，她還記得那幾個他的〝好朋友〞，她不想讓另一個女生也體會，至少不要是從她這裡。

「我是不是不該打這幾通電話？我只是單純的想找聽得懂我的人，而我以為妳是唯一一個。」
『在過去，或許我是。但我現在不想，也不應該是。』
他跟她都知道，即使遇到了那麼多人，某些話還是只能對彼此說，他們都太懂得什麼話會得到對方什麼表情與回應，知道如何讓對方笑，當然，也能輕易就讓對方很痛。
分開以後，她把他從msn刪除了，因為太容易從他的名稱當中感受到情緒，有時心領神會的微微一笑，偶爾為他擔一點點心，而她告訴自己，這一切，他選擇了交給另一個人。
長夜漫漫，長路迢迢，她自己過，慢慢好，用文字治療自己，用唱歌釋放感情，她有別人帶也帶不走的小王子與玫瑰，她有，她自己。
他對她，是親人。她無法對他置之不理，尤其當她知道他的無力，他說2468，她還是能明白沒說的1357。這是無論如何都抹煞不去的，那1500多個日子建造出的感情。
她會在必要的時候拍他的肩膀。

她聽他說話，她講給他笑話，但她儘可能避免回應他一直提起的過往。
她想，她現在能給他的溫柔體諒就是裝傻，她不應該是他口中的那個人，她不去聽懂他的笑話，刻意忽略言外之意，可是他聲音裡面的表情還是如此清晰。

她必須澆他冷水，她說她全都記不清。
太久了，太遠了，過去了。

他說過的
was done is done.

小寶貝

小寶貝

你總是能讓我笑到肚子痠疼
你總是能聽懂我的某些說話
你還是一樣那麼知足與貼心

小寶貝
你總算戀愛了
你害羞的要我看看你的他
我卻只看見你見到他時渾身散發的光芒
不曉得是天上的太陽還是你們倆
讓我整個人暖洋洋
看你笑得嘴角眼角都滴出蜜來了
我竟也似戀愛一般的感到甜蜜
連吃酸酸的血橙冰淇淋都是甜的
空氣中彷彿飄散著焦糖香氣

或許是喝了太多焦糖瑪其朵了吧 你這小寶貝

看你們兩個克制不了想瞧對方一眼 工作時想靠一下對方的肩
輕輕碰觸對方就能感受到溫暖
看你那輕快的步伐
看你們的眼波流轉
夠了夠了 都滿出來了
也想把我給溺斃在你們的愛之海
但我真為你開心 小寶貝

我知道 小寶貝
我知道你孤單了好久 辛苦了好久 盼了好久
你的國度要找到王子是如此的不容易
更何況是一個你說『一見鐘情，感覺認識了很久』的王子
這麼難得 如此值得
你的世界從他來了以後整個順行
『是一整個awesome、fabulous！』你對我說
瞧瞧你 你知道你有多好看嗎 在這個時候
像曬飽了太陽的棉被 溫暖充足 看到的人忍不住會微笑的
此時我想到仍然忍不住嘴角上揚

你說你害怕失去
你說擔心這樣的感覺會消失
你說萬一他走掉怎麼辦
你說你這麼幸運你怕你就快要死掉
你說你不可能會這麼好運

我說小寶貝啊
我們都不能確定幸福幾時會來敲門
我們也不敢保證幸福會不會落地生根

就好好看著握著抱著吻著那個可愛的王子吧
他實在也真的很可愛
我希望我可以一直對你抱怨你實在〝甜到會嗆人〞
我希望我可以一直覺得你身上的光芒閃到讓人睜不開眼
我希望我可以一直取笑你〝啊不就一對璧人兒~〞
我希望你 一直開心

小寶貝
王子跟王子也是可以 live happily ever after
我是這麼相信

REBORN

重生從來就不是容易的事。

怕死要如何重生？

有機會跟天使格鬥而不輸的人，都會得到祝福。

一個很喜歡的人這樣說。

他。

猛然在電視上再看到他的時候，我如此激動。
雖然他尖硬的下巴變得圓潤，瘦弱的身軀變得福態，雖然他已經不再散發當年我熟悉的那種蒼涼感，我仍然為了他激動。

第一時間，我打給冠頭。
我相信我們一定會有同樣的觸動。

那是鄭智化，我們的青春記憶。

在那段時空裡，他陪伴著許多人，我跟冠頭只是當中的其二，在不同的地方生活著，一段歲月我們各自表述。
一樣的歌一樣的人，為我們帶來不一樣卻類似的記憶與情緒。

不負責任的誓言，年少輕狂的我，在黑暗中迷失才發現自己的脆弱。

我聽著他唱星星點燈，腦中同時響著擺渡、青春祭壇、妳的靈魂、青春啟示錄、成熟1/2、淡水河邊……所有他唱過而我如此熟悉的歌曲旋律。
還有跟著這些歌曲一起浮現出的那些人的臉，那些經過，那些曾經，那些我。

那輛紅色腳踏車。

我無法抗拒他那絕望又掙扎的感覺，人生向來不美好，殘缺是常態。
悲淒哀鳴改變不了所謂現實，只能夠輕輕舔著心上身上的傷，那麼溫柔，那麼小心，那麼無能為力卻又用盡全力。

多年以後一場大雨驚醒沉睡的我，突然之間都市的霓虹都不再閃爍，天邊有顆模糊的星光偷偷探出了頭，是你的眼神依舊在遠方為我在等候。

原來都沒有忘記。
原來可以輕易提醒。
原來青春熱情還沒死去。

很簡單，卻複雜。

候診區的電視播著的是總統大選的相關新聞，千篇一律，傳出來的叫罵聲群眾聲很沸騰，等待的患者很認真的看著，討論著；各診間叫人鈴此起彼落的響著，只有那個男孩靜靜的坐著，看著自己膝上那本厚厚的原文書，一隻鉛筆輕輕的在書上寫著。

我叫了他的名字，領他到會談室，發現他很高很瘦。面對我坐下的時候腰桿挺得直直的，兩個眼看著我的眼睛，很有禮貌的對我點頭微笑。
男孩臉上有一兩顆代表青春的紅色痘子，頭髮簡單清爽不若其它日本系男孩花俏，手指乾淨修長，交握著放在桌上，他的聲音低低的，語調適中，說話慢慢的，把每個字都說得很清楚，認真的表達每一句話，會談時聽不到他說任何一句時下年輕人常說的黑話。
是個才19歲的大男孩，今年大四，在台北念書。
第一眼印象令我非常欣賞。

「我的家庭關係是很簡單的，只有我跟我的母親，可是妳應該明白，那卻也很複雜。」
這是他對我說的第一句話。
會談時他總是稱呼媽媽為母親。
我的母親。他這麼說。

他說母親是個要求很高的人，對別人，對自己。特別是她生命中重要的兩個男人，丈夫與兒子，她總是帶著最高標準在檢視。
國小時，父親自行創業失敗，母親經常言語刺激，她希望丈夫重新振作，沒想到卻讓丈夫情緒越來越無法自控，他把她加諸於他的精神壓力，用最原始簡單的方式反撲，她罵他，他打她。

家暴就這樣開始。

「其實他們兩個都是加暴者與受害者，沒有誰對誰錯，我只覺得我的父母親真的辛苦」。

他說父親的學歷不高，是個沉默寡言的男人，父子之間的情感連結並不強烈，生意失敗之後的父親更加沉默，他知道父親承受了很多社會上以及妻子方面的壓力，但父親不懂宣洩，長期的壓力導致了憂鬱症，身心都受到很大的折磨。「他的痛苦讓他生病，但我父親從來不是個合作的病人，情況於是越來越糟，有好一陣子我認不得父親，他對我而言幾乎是個陌生人，唯一聽到他說話的時候，就是在打罵我的母親。」

這樣的壓力終於讓父親投降，在男孩國三的那一年。
父親自殺。
父親過世的時候，男孩說他異常的冷靜，沒有哭，能吃能睡。
他說當時他一點也不覺得哀傷，對父親也沒有埋怨責怪，父親死亡就如同天空下大雨一樣，他不能掌控，安心接受。
我問此時的他對於當時的事情如何看待，他想了很久之後說：
「現在想來我是難過的，因為我覺得父親這樣做並不值得，他太早放棄自己了，但我明白那有一部份原因來自於我的母親。這麼做他至少不用再繼續掙扎，我不為他高興，我只希望他安息。」
說完，男孩還給了我一個微笑。
那麼平靜，那麼釋然。

母親是個國中老師，因為教學認真要求極高，一向以來都是帶領升學班，她把每個孩子都教育的很成功，她很自豪，她覺得她的兒子應該要更加的優秀。
「我非常知道每個母親都很關心自己的孩子，當然我的母親也是。只是她可能不覺得她的關心對我其實是一個很大的負擔。我願意承受，也一直在承受，只是她那麼尖銳那麼不理智的話語常常使我受傷。」

母親的言語攻擊不只針對他，他說母親沒有朋友，也不跟親友聯絡，因為沒有幾個人願意忍受被處處挑剔。母親有自己的生活，但她把所有心力放在他的身上。
母親在男孩身上寄予了太多的期望，對自己的、對丈夫的、對孩子的、對其它人的，她全部一落一落的放在男孩肩膀。
她對他說她要的不多，只希望他將來過得好。
「我想我或許可以說，我的母親為了我而活。」

男孩本身也沒有太多朋友。
國小到現在，他能夠說話的同學只有三個，兩個出國了，一個總是很忙。
他說不知道從什麼時候開始，他對於人總是不信任。漸漸的他發現自己說話越來越像母親，總是不留情面，彷彿地球是繞著自己轉的；上大學之後，他遭到班上同學的排擠，一向不熱的人際網絡面臨更大的低潮。
他開始修正自己，學著面對自己的情緒與壓力，人際問題改善了一點，卻還是提不起興趣去參與年輕人應該有的活動。他每周一到四在台北宿舍，五六日就回台中陪伴母親。
「一開始我被排擠，後來卻是我自己選擇了疏離。」
他總是無法融入，在那樣青春燦爛，熱呼呼暖烘烘的氛圍裡。

也越來越無法面對母親冰冷的語氣。
母子衝突變多，他不再認為母親就是唯一真理。
對於不正確的指責，他會反駁母親。他試圖導正母親的錯誤認知，這樣的舉動總是得到母親的一句『你要跟你爸爸一樣對我精神虐待嗎？你要跟他們一樣嗎？』
啊，母親總是覺得錯不在她，她始終都只是個受害者。
他早就知道這一點，卻到後來才明白一切無法改變。

母親對他很好，他說「如果以一般世俗判定的眼光來看的話」。母親讓他衣食無缺，他只需要專心的念書，有充足的零用錢，生活上，不勞他費心。他只要簡單的把書念好，當個聽話的好兒子。
一切都是為他好。
一切都只是希望他好。

如此簡單的心願啊。
像蠶吐出的細細絲線，緩慢又仔細的纏繞著，終於結了一個好厚好重的繭。
而他在繭裡好多年。

保佑我。

這是一首關於老男人與他心中的玫瑰的歌。(註)
住在巷口28號房間的老男人，我想他是個老兵，每天瞭望著窗外的海岸線，陪著他的是長壽香煙與老音樂，想著的，是一個在海的另一邊的，他的女人，他的玫瑰。他期盼著見她一面，或許她也正望著同一片海相同的期盼著。
盼著重逢，盼著他。
「我床底還收著一雙女人鞋，那太值得懷念的那一年，那太值得珍惜，我們之間，有些願望希望實現在有生之年。」
小王子臨走前，說，此後天空中有了五億顆對著我笑的星，一如他擁有的五億座井。老男人床底的那一雙鞋，就是他全部的快樂與生命。記憶讓一切變得如此珍貴。

老男人不曉得生命還剩多久，眼前的，已是餘暉，雖然也不能確定是否燦爛過。存在心底那一點點小小的微不足道的願望，只能夠祈求上蒼的保佑。
在，有生之年。

老男人怕是已經知道失望多於希望，但他仍然每天每天，對著天，輕輕說
「保佑我，能有天越過那片海岸線，保佑我，能有個巧合我們再遇見，保佑我，到最後還能認得她的臉，保佑我，她不會比我難過，我希望她能比我更好過…」衰老如他，什麼也無法做，太明白自己力量單薄，太清楚世事無常，太知道時間力量無窮，他仍然花了許多時間真誠的期待，這樣的願望也因他變得如此珍貴。
因為心中想著是她好好的，那麼我好好的活著，她也就好好的存在著，被珍惜著。
所以，請保佑我。

一個生命中的流星，一棵不曾冒芽就已經死去的種子，一個不可能會實現的願望。

我於是明白了逢年過節爺爺奶奶拿著香的背影，明白了廟裡那一張張閉著眼喃喃說著話的臉，明白了是什麼讓我這無神論者跪在廟裡對著神磕頭，認真的許願，保佑我。

唯有保佑我，在我心中的小王子與玫瑰，也才能被保佑。

someone‧something‧someday。

寶貝

一個特別的日子，對妳對我而言。
只有對妳對我而言。

我們獲得，
某一些以後都不會再有的觸動。
我們失去，
一切我們以為我們可以擁有的。

用不算短的時間，有點慢的方式，
如此深刻且劇烈的我們感受。

寶貝
我如此想妳， 我當然想妳。在這對妳對我都特別的一天。
漫長的路妳如今到了哪裡？
我把傷痛跟記憶整理了，妳有沒有看到，是否為我開心。
我們還有沒有再見的可能？
要等多久，那一天。

寶貝
這個對妳對我都特別的一天。
我當然想妳，我如此想妳。
我看著衣服上的咖啡漬，太貪圖咖啡香氣，太需要被刺激。由口由鼻，滿足心、腦以及全部的神經。卻總是不小心。顏色隨著時間變得好淡好淡，淡得其實都要有點看不出來，卻剛好足夠提醒。
當初的痛楚也如同咖啡漬，不再痛，
甚至連眼淚都流不出來。一直存在著，微弱的提醒著。我是如此當然的想妳。
翻騰的情緒找不到一個適當的方式，好好思念。
只有一顆規律跳著規律痛著的心。

思念連著呼吸，唯有不能夠了才會停止。

寶貝我想妳不單只在這只對妳對我而言特別的一天。
我說不出再多的話語，我找不到文字。
我的靈魂這一天沒有跟著我。
而妳一切都懂。

死亡並非一種選項。

會診單上面寫著：60歲，女性，完全臥床，呼吸衰竭，氣管內管切開，仰賴著呼吸器。
她，想死。

第一個念頭是不解。
常理她無法言語不能行動，她用什麼方式表達她想死。

那天門診很忙，於是代替老闆先到加護病房去看她。

去的時候，她病床邊的簾子並沒有完全拉好，我看見兩個外藉看護正在更換尿布，大便了，味道不好聞，看護的動作很快很熟練，不帶感情的抬高身體、擦拭、拍乾、換上新尿片。做著動作的同時邊用家鄉話在笑鬧，嘻嘻哈哈，聽不懂她們說什麼，但是知道她們很開心。
我在旁邊等著，翻著病歷。
等一切動作結束，她們刷的一聲把簾子拉開。

我於是看見一個蒼白瘦弱的女人，蝦米狀彎曲著躺在病床上。

鼻胃管穩穩的固定在鼻翼上，皮包骨的左手背打著點滴，喉頭的氣切牢牢的接著蛇型管，呼吸器相當規律的運作著，一分鐘20下。
眼睛死命瞪著天花板，兩邊眼角都是淚。
右手緊緊緊緊的握著拳頭，抿著的薄嘴唇很乾，如此掙扎的一個軀體。
我出聲，自我介紹，她把眼神望向我，很空洞，很哀怨，很恨。
瞬間明白，她是如何傳遞她的意念。
穿過了語言文字，黑白雙色的眼睛可以代表的情緒，很強烈，太強烈。

我看到她床旁擺著紙跟筆，看到上面寫著歪七扭八的字，我問她我可不可以看，她點頭。原來她右手還有書寫能力。
將近十張紙，每一張都寫著，『讓我回家，我不要治療，我不怕死。』
她等我看完以後，伸出手拿，雙手抖呀抖的寫著『我要回家，幫我，我要回家。』

十分鐘的會談裡，對於我的每一個問題，她的回答總是『我要回家』。
我能力太差，溫暖同理傾聽澄清，還是沒有辦法，讓她寫下別的句子。
後來她的女兒來到，我才知道她發生了什麼事。

60歲以前的她，脾氣暴躁，自我非常。
跟所有家人鄰居親友都吵過架，很強勢，很能幹，很難相處。
健康狀況一直很好。沒有生過大病，連噴嚏都難得打幾個。
然後莫名的，她倒下，臉變黑，昏過去，家人第一時間送醫。
但，醒來以後下半身不會動，沒有辦法自己呼吸，大小便失禁。
醫生說是中風，沒有行動能力，意識卻十分清醒，感覺都還在。

手還能寫，眼還能看，還能思考，還有情緒。
可是一切的行動全都不能自理。

控制不了大小便，卻能清楚感覺自己下半身被屎尿包圍，必須用虛弱的手按鈴呼叫等待別人來幫自己擦屁股。
沒有食慾，可是時間一到就會有白色的液體經由管路到達胃底。
每兩個小時，就有兩個看護來擺位，決定她的身體如何彎曲，眼光應該落向哪裡。

她完全明白自己的處境。
從萬事不求人，到處處倚靠人。
需求講不出來；外籍看護也對她的文字不明白。
護理人員很忙，沒有時間〝看〞她怨天尤人；家人很忙，不能時時刻刻陪伴。
同樣躺著的其它人，就像是一顆一顆植物，生命只是活著，只是呼吸，沒有感覺沒有情緒，不用表達，也就不難過沒有人懂。
但是她不一樣。可是也跟他們一樣。
如此卑微，如此不堪。

家人是關心她的，擔心她一直這麼的不快樂，她們以為我們可以用藥來改變這一切，她們以為藉由我們嘴裡講出來的事實更容易被媽媽接受，她們以為治療憂鬱症的醫生來看過媽媽以後她就會開心了。
她們認為一向堅強勇敢的媽媽很快可以挺過這一切，因為人生不就是這樣的嗎？生老病死。
都是這樣勸人家的，事情發生了就認命接受，要往好處想，畢竟還活著，畢竟她們沒有拋下她。
醫生把她一條命救了回來，怎麼自己卻要放棄。

她又寫下了字給我『我這樣比死還不如』。
我明白，這對像她這樣的一個人是多大的折磨，所謂的自己只剩思考還有右手。其它的全都不是她的。
我無法說出任何安慰的話，我給不出支持。
很殘忍的，我希望她能如她所願的死去，如果這一切不會再改變，我希望她心想事成。
因為如果是我躺在那裡，那會是我所希望的。

這或許也算一種同理？

但我的身份讓我無法說出那樣的話，我只有點點頭。
然後更殘忍的，站在醫療的角度，等待她對於〝新生活型態〞的適應與接受。

原來絕望也可以如此被看待。
呵，這樣的工作，太容易。

自助餐。

有些事情是不得不的。
比如為了活下去，必須進食。
吃得多吃得少，吃得簡單吃得好，吃得來者不拘吃得有所堅持。

時鐘長短針相聚在12的位置，餐檯前，餓著肚子。
左手端著盤子，右手拿菜夾。
熱騰騰的每一道菜，經由視覺嗅覺傳遞到大腦。
卻不是全部都有想吃的慾望。

選擇了喜歡的，夾取了需要的。
在不得不的生存法則裡，有一點點的任性。
付錢，這是自己的決定。

然而事情常不如預期。
這菜太鹹而米飯太硬。

眼睛鼻子傳到大腦的訊息，到了味蕾通通不是那麼一回事。
味蕾說它實在沒有辦法，可不可以不要為難。
然而胃在哀嚎，它不想再翻攪，它想平靜，行行好。

超我說，從來就沒有被逼迫，該對自己的自由意志負責，即使有點勉強。
成熟點，當個大人，手要能挑肩要能扛。
純粹個人生命的選擇，不要後悔。

本我說，怎麼自己要對自己為難，人生，該當享樂。
盡興點，承認失敗，人都有犯錯的權利。
不美好就要及早認知，無須堅持。

滿足有時不在於得到，卻是來自放棄。

Twenty-eight。

她長得有點像舒淇，皮膚很好很好，又白又透又嫩。她來的時候總是沒化妝，穿的也總是毛衣牛仔褲，有時配夾腳拖鞋看來像個大學生，有時蹬上高跟涼鞋又顯得小小性感。
她不是個紙片人，是很性感的那種身材，豐滿的，女人味十足，男人會喜歡抱著的。肉都長在該出現的地方，像是胸前，像是翹臀，然而腰是細的，緊身牛仔褲包著的腿也是細的；聲音像個小女孩，卻不是很做作的那種娃娃音；很愛笑，呵呵笑出聲音的那種，笑聲很好聽，會讓人聽了也跟著把嘴角往上揚。

28歲的她看來不過20歲，可是她的人生卻像過了80年。

國二那年，家裡發生了一點事情；她是這麼說的〝一點事情〞。
那一點事情讓她必須中斷學業，扛起自己的生活，也扛起媽媽與外婆的生活；至於父親呢，「他帶來那一點事情，然後我也不知道他去哪裡了」她說。
要一個國二的小女生去做些什麼討生活呢？
有人帶她去了酒店，說是當公主就好，送送毛巾酒杯陪陪笑，錢比其它工作多很多，重點是，那時的她青春正甜，全身上下都是本錢。所以青春期還來不及正式開始，還來不及當個含苞的蓓蕾，她就必須變作一朵豔紅嬌媚的玫瑰。

鄭智化有首歌這麼唱『因為我們要長大，因為我們要成熟，因為我們要長大成熟才能保護自己』。 (註)
她的長大必須立即，成熟非得迅速。
她的世界因為燈紅酒綠而比其它孩子燦爛，也因為活在夜裡而比其它孩子更為陰暗。

賺了幾年，她遇見一個男人，待她很好很好。那男人是個老闆，酒店老闆。於是她離開了酒店，從小姐變成了大嫂，從在店裡對客人送秋波微笑，到後來踏進大門時所有人鞠躬問候大嫂好。
「那時我才20歲啊！妳20歲的時候過什麼生活？我要做的，就是每天逛街。陪其它跟我一樣無事可做的大哥女人打麻將，下午去spa或是做指甲。我開X5，我住在仰德大道，我什麼都不用費心，我只要負責漂亮，負責花錢。」
可以感覺她並不是在對我炫耀，她就只是在陳述一件事情，軟軟的嗓音因為幾年的煙酒帶著沙啞，笑容還是有的，只是我想當時的她笑起來應該更甜。

那男人也不是只當她是個寵物般養著她，他對她說人要對自己有規劃，於是他讓她入了兩間酒店的股，讓她分紅；即使是已經與男人分手多年的現在，她不用工作每個月也還是有著不錯的收入。

交往四年多的時間裡，她試圖要為他生個孩子，並不是因為可以圖到更多，是因為男人想要。他說的，他想要一個他跟她的孩子，可是她不知怎麼就是沒消沒息，然後就像一般常見的情況一樣，男人愛上別人，他要她離開。
X5沒了，陽明山再見，所有人見到她就當作沒見一樣，別說鞠躬，連眼神都不會為她停留。
於是她帶著25歲青春尚存的肉體，離開了台北，回到她的故鄉基隆。

在她很好過的那幾年裡，對家人總是有求必應，她成了家人的人體ATM，媽媽外婆要錢就算了，連舅媽弟弟的小孩要開店做生意，舅媽都對她開口；不是借，是提領，所以不用償還，於是理所當然。
而男人離開了她以後，家人並沒有放棄她，並沒有放棄對她予取予求。
她就應該要拿得出錢來給他們的，她就應該要讓表妹表姐表嫂買LV的，當她拿不出來的時候，爭執就來了。
於是媽媽婆婆還有所有家人都對她不諒解，罵她怎麼會守不住一個好男人。

而人生總是這樣，福無雙至禍不單行，她，懷孕了。
就在男人不要她了以後，她有了他的孩子。

她回去找他，他說她如果要生隨便她，他會給錢，但不會帶在身邊養，孩子他不要。不愛她了，怎麼還會愛她的小孩？男人一向是個很絕決的人，她再清楚不過，所以收下男人給了一小筆錢之後，她決定還是要把孩子拿掉。
就在子宮收縮剝落著、雙腿間持續流著血的那天早上，她覺得她應該要跟世界說再見。她跳下基隆港，站得高高的，狠狠的頭下腳上的那種跳法。
當然沒有死，不然我不會知道她的故事；人生就是這樣，想要的要不到，想做的總做不好。

她沉在海港邊的淤泥裡，昏迷了兩個星期，離死亡很近很近，可是她還是活過來，把雙眼又睜開了。
她明白自己沒有所謂的家，就算再盼望再期待，她知道那裡不會給她溫暖，再一次，她必須快快的長大成熟，因為她還是要保護自己。

選擇了離開台北，到了高雄。

她想做點別的什麼事，想重新開始，但她國二肄業的學歷讓她碰壁。一個朋友找她去她的店裡幫忙，「她說我台北下來的說不定可以刺激一下店裡的業績」。她答應了，說好只陪酒，不出場，朋友保證沒有問題，她又當回一個漂亮的酒店小姐。很幸運的，她一去就被一個大老闆看上，天天來店裡開酒消費，於是她第一週就業績第一，把第二甩得極遠極遠，穩穩的，站在紅牌那個位置。
然後，暗箭來了，其它小姐故意害她做了另一個男客的S，小姐再去大老闆那邊〝面有難色的吞吞吐吐說她背著老闆跟別人出場，她們實在看不慣〞。但對著她還是一樣熱情親切問她高雄這麼熱她待不待得慣。
她對我說，比較南北兩地的酒店小姐，她的心得是「台北人，冷如冰，真性情；高雄人，熱如火，真心機。」

後來她隨意的到了台灣其它地方，宜蘭花蓮台東台南，有男人的地方，她就不怕沒錢賺。
越明白這一點，她心裡越自卑，為自己的學歷耿耿於懷。她看很多書很多雜誌，從每個不同的客人當中，賺錢也賺人生的智慧。所以跟她談話不是空洞的，她的腦子是有在運作的，客人喜歡她，她也比較喜歡聰明一點的自己。

一年多前，她來到台中。我第一次看見她，她是來拿安眠藥的。
她先說她睡不好，再講到那些故事，很坦然的，說每一件事。

後來，固定回診的時間也會遇見她，她說她在台中的生活還不錯，不打算那麼快工作，養了一隻狗，生活的重心都在牠身上，「狗真的是最忠實的朋友，牠什麼都不跟我要，總是陪在我旁邊，有牠我就很安心。」

半個月前，她打電話到醫院來道別，她說她要走了。
救護車把她又送來了。
吞了幾十顆的藥，要走前確切的說了她的住處及電話，教科書上說，這類的病人或許是作態但還是有危險，這是一種call attention；經驗說，這樣的病人其實不那麼想死，渴望被關心。
她說她是真的絕望，真的傷心，真的受傷。

她說這次是因為她養的狗生了小狗，其中一隻她最喜歡的卻死掉了。因為公司不讓她休假好好照顧狗，她自責萬分。
而前陣子她才又拿掉一個小孩。她為她身邊消失的生命感到難過。她覺得是她的錯。
14個生命從她的體內剝落消失離開。是的，14個。

住院期間，她來會診，旁邊跟著一個看來老實的男人。她說那是她男朋友，賣魚的好男人，一直想娶她，但，「我太髒太髒，沒辦法嫁」她說。

她還是一樣皮膚很好很好，又白又透又嫩，聲音還是娃娃聲，身材瘦了一點，但該有肉的地方還是不缺，笑容也還是有的，只是不再那麼甜。

他今年90歲了。

他今年90歲了。
年紀越來越大，體力越來越差，前陣子騎機車時無力，整台車跌在地上，自己沒事但讓老伴左半邊擦傷之後，子孫們就堅決不再讓他騎車了。
他於是常常坐在家裡的籐椅上，看著電視，跟每個經過的鄰居親友聊天，喝著他最愛的鹿茸藥酒。

他非常的喜愛熱鬧，所有家族的人們回到鄉下一起聚會的時候他總是笑呵呵，趕上街去買吃的喝的，就像以前他總是為孫子們準備一大箱的蘋果西打，那是他孫兒們成長的味道，爺爺家的味道。

他記性已經不如以往了，雖然記得大部份孫子的名字，卻不太認得哪張臉配哪個名，加上孫媳孫女婿還有曾孫子，那麼多人他早就分不清，總之叫他爺爺他也說有，喊他外公他也答應，曾祖阿太他也一律點頭微笑好好好。

他有20個義結金蘭的兄弟，那種情誼不是現代人隨口喊的乾哥乾弟那種身份，是真的有歃血為盟的那種氣魄的。喊了兄弟就是兄弟，即使沒有血緣關係也要互相照顧，彼此幫助。
幾十年過去，兄弟走了好幾個，他一樣要自己的兒子與兄弟的兒孫們繼續聯絡，時常關心，所以他們家族有很多沒有血緣關係的親戚，第三代的根本不知道誰是誰，可是家族中有大小活動總是會見到面。

可是他也有個硬脾氣，還有一些莫名的堅持，每天都只吃冷稀飯加熱湯，不要熱稀飯，要冷飯加熱湯；一定只用那一雙木筷，一定只用那一個碗公，一定要配鹿茸酒，就算高血壓糖尿病他還是愛吃雞皮肥豬肉，還是要喝牛奶花生八寶粥。

他一定煙不離手，他說28歲在土地公廟讓人請了一根煙，為了回請一根煙卻買了一整包，於是慢慢自己抽著抽著就再也戒不掉癮頭。他孫女很愛唸他抽煙，可是出國卻還是會在免稅店幫他帶兩條長壽。

幾年前他攝護腺開刀，解尿變得頻繁且有時不受控制，坐久一點的車必須要包尿布以防來不及上廁所，此後他就不愛出遠門了；於是他總是待在鄉下，不管子孫們好說歹說要帶他出去外頭走走玩玩他就是不答應，因為他討厭要因為小便的事麻煩人家，他總還是有一家之主該有的面子。不妥協就是不妥協。
常常弄得子孫們不是那麼高興。

他今天90歲生日了。
不肯離開祖厝到都市讓子孫們作壽，於是大家就從各地回到小國姓，張羅了兩桌陪他一起吃生日飯。
他也招呼了許多許多其它的親友，大家一起像吃年夜飯一樣的團圓熱鬧。

他一樣笑得嘴巴合不起來。
他一樣認不得哪個是哪個。
他一樣吃著飯配著鹿茸酒。
他一樣是我記憶中的阿公。

阿公，生日快樂喔！

p.s......

去看了那部PS.我愛妳。

愛情的部份，是有觸動的，因為也曾經那樣愛過人，那般被愛過。
眼淚不曉得為什麼就是沒有滴下來。
鼻子嗆嗆的，眼眶濕了，心是揪起來，撲通撲通跳了會痛的。
但是，沒有哭。

看電影時我總是想，如果我是當中的主角……

如果我是杰瑞，我會跟他一樣難過的。
當荷莉到他小時候的堡壘，流著眼淚讀著他的信，他的身影在旁邊，輕輕的用鼻子碰觸愛人的肩，捨不得，真捨不得，捨不得她就此一個人，捨不得她哭泣的時候無法為她擦眼淚，捨不得她難過的時候沒人給她擁抱，捨不得她夜裡蜷起身子打電話聽愛人的電話答錄留言，假裝那是他在耳邊。
他的ps後面是靜默的，但每一個愛過的都知道，那種依戀牽絆，那種痛。那種深深深深的愛著。

如果我是荷莉…
看電影時我在想，如果我失去摯愛，會有哪一個姐妹淘帶我上酒吧，哪一個好朋友陪我去療傷，有沒有人會一直一直打電話，關心我是不是消失在這世上。
而我竟然發現，在我現有的女友名單中，我找不到一個是不會陪我這樣做的人。

我，何其有幸。

妳們都明白我是什麼性情，幾乎大家都見過我喝酒如喝水的那種癡傻幹勁。
妳們都知道我的眼淚。
看著荷莉與好友們的互動，我第一次的哭了。
因為我想起了前不久的時候，我所獲得的。
衷心的，我感謝。

我同時在想，我能不能有一個男性的肩膀，一個胸膛，不是愛情的那種。
我想起了那三個處女男，想起了其它給我溫情但不是愛的男孩，他們不會對我說厭倦了當我的肩膀。
我想起斌啊曾經對我說『就算妳一次又一次跌倒，我也會一次再一次把妳扶起來。只管去做任何妳想做的事。』
我又掉下眼淚來。

那種感情，我想不會再有別的男人可以給我。
不是一直拿在嘴裡說照顧我一輩子，而是我明白在哪裡可以看得見。

最催我淚的，就是荷莉的母親(凱西貝茲)。
尾聲她與荷莉在公園中的對話，她對荷莉說無論是不是只剩一個人都要走下去，一定要走下去。
她說為人父母最痛的除了痛失愛子之外就是看著她們痛苦卻無力阻止。
她說她好生氣好生氣。氣自己的無能為力。

我想起當我只剩46公斤時，王爸王媽每天每天煮的我愛吃的菜，燉的那些一鍋又一鍋的雞湯，為我求的神，為我算的命，為我費的心
我想著那時我什麼都不說的時候，他們會有多擔心。
他們又該對我多生氣。
可是他們什麼都沒有對我說。
對我的任何決定，沒有反對。
只是一直一直的看我沉默消瘦，再慢慢的看我長肉以及擁有新生活。
趕在上課前為我煮好一頓晚飯，等在下課後問我要不要吃消夜。

看著大螢幕凱西貝茲的臉，我眼淚掉的好急好快。
因為我知道，我有多不乖，而我又有多幸福。

那晚回家以後，我對他們說了對不起，還有謝謝，他們不明所以，罵我三八。

ps. 可是我笑得好開心。

我痛故我在。

她應該算得上是一個好看的女人，很清瘦，齊下巴的短髮既黑且亮又順又直；眼睛是不算深刻但很柔情的雙眼皮；鼻子小小挺挺，上頭有個淡淡斜斜約3公分長的疤；下巴是像林青霞那樣的，有一點點凹陷；臉形像蛋，大小適中，五官擺在上面非常協調，尤其她只要輕輕笑起來，兩邊臉頰都有酒窩。

她39歲。
她酗酒。

於是她修長的雙手總是在顫抖，於是她在醫院累積了一份厚病歷，於是她肝臟胰臟腎臟發炎，於是她頭痛頭暈無力失眠。

身體的病痛來自於酗酒，酗酒來自於不開心，而她的不開心，來自婚姻。

她說她本來就是個不算活潑外向甚至有點孤僻的人，從小到大沒有太多朋友，在年齡差不多的時候認識了一個男朋友，正常的約會吃飯，男人問她要不要結婚，她無可無不可的答應了。

結婚當天，所謂的丈夫是在酒店裡過夜的。

『就算妳是一隻秤斤賣的豬，也不到那個價』。婚後第一天，夫家的人因為她娘家收了聘金而說出不是那麼好聽的話。

婚後她才發現，丈夫婚前說要她不用再工作不是因為疼愛她，是因為家裡一家老小吃喝拉撒都要她來處理，婆婆糖尿病截肢，不但要把屎把尿還要忍受婆婆情緒不好時的冷言冷語，公公小叔大小姑，沒有一個人給過她好臉色，就連丈夫，也一樣。

他原來是很愛喝酒的，而喝了酒之後，除了言語的暴力，常常還會抓了東西就往她身上砸。不為什麼，只因為他心情不好。
「椅子桌子杯子電話，什麼東西都到我身上來過」。她說。

不是沒有想過離婚的，可是她本性就不是個會說委曲的人，回到娘家也從不提自己所受到的待遇，即使不是歡天喜地的告訴大家自己嫁得多好，總也是靜靜淡淡的對全部家人說〝一切都還過得去〞。她不想年老的雙親擔心，家中四個姐妹，三個都離了婚帶了小孩回到娘家，她某一次聽到鄰居對父親玩笑的說『怎麼你家嫁出去的幾乎全部都離了』。她告訴自己不能讓父母面對所有女兒都離婚的這種不堪玩笑話。

沒有必要的堅持，但她很堅持。
她相信自己挺得過這樣的生活，人生短短數十年，總是會有結束的那一天。

然後在某幾次忍無可忍無法再忍的時刻，她想自己按下生命中的off鍵，她吞藥，被救回來；她割腕，被救回來；她騎機車去撞水泥車，她說『就這麼巧我撞倒在地上，水泥車從我上面開過，但是我剛好就在輪胎中間，我只有擦傷，沒有死。』
試了幾次，她說『連想怎麼死都好累，算了。』

婚後第二年，生了孩子，但是心理生理受到的壓力有增無減，她越來越不開心，每天哭，總是在想著要怎麼死去，後來她放棄了自己，跟著丈夫一樣，開始喝酒。
小孩三歲多的時候，她看著丈夫喝醉了酒對她動粗對兒子咆哮三字經，小孩竟也有樣學樣的跟父親對罵了起來，她於是決定離婚，這個家沒有她站得穩的地方，眼前的男人也不是她可以共度一生的對象。

經過一番的爭戰，她得到了孩子，換到了自由，她獨力的撫養孩子，總算是與這混亂的家庭以及混帳的男人有了切割。然而沒有改變的，是她的酒癮。那成了她逃避或者該說繼續生存的一個理由。她知道這樣不好，可是她不想好。

去年，在離婚7年之後，前夫檢查得了肺癌，他回來求她，說是因為保險的關係，因為他的保險依附在她之下，兩人的夫妻關係可以讓他拿到一百多萬的保險金，她心軟了，於是兩人又成了名義上的夫妻。卻在第三家醫院檢查的時候，肺癌原來只是肺膿瘍，保險金拿不到了，她名義上的自由也要不回了。這次，他說什麼都不放手。
「我不可能放妳干休的，妳想都不要想離開我。」那男人這樣對她說。

她說她們沒有住在一起，但他喝了酒就來鬧，他以為她還會乖乖的像以前一樣流著眼淚任他打，她說她現在不一樣了，是豁出去了的，會跟他拼命的。她申請了保護令，不讓他接近她們，她想要保護她跟兒子。
而她辛苦養大的兒子，在某一天，因為嫌她嘮叨，竟然用三字經罵她，那口氣像他爸爸一樣。把一個擋在門外，怎麼知道傷她更重的是門裡的這個她孕育了九個月，慢慢帶大的，心頭肉。

她說她已經沒有想死的念頭了，因為她根本也不覺得自己是活著的，這個世界沒有什麼能夠讓她開心的事情，她連痛都不是那麼痛了，忘了從什麼時候開始，她習慣拿剪刀剪自己的手指頭，剪破了皮，看著血流到手掌心裡，看到鮮血才能稍稍體會原來還有生命，原來自己也是血肉之軀，原來自己還存在。

無意義，不用問。

如果再回到過去
還是會做出同樣的決定
遷徙 安定 離開
拾起 抓牢 放開
體會了曾經的燦爛
明白了永恆的失去

生命中
剝落的
錯過的
背棄的
與更多更多美好的

總也因為那些讓現在得以完整
不完美
但完整

總會走到這一步的
這什麼都不是什麼都沒有的一步
進無路 退無步
不能夠再往前的
卻也沒有往後退的立場

說過會在一轉身就看到的地方守護的
說過永遠的
說過將來會牽著手去完成的那一些殘缺的
說過不再體會那種撕裂的痛楚
說過再也不會再也不會再也不會

那麼現在該跟誰去說痛
能夠告訴誰這崩壞的感受
該讓誰懂這說不出口的失落
要從誰的面容找到一絲絲相同

以為是延續永恆的地方
卻湧出傷痛湧出失落
慢慢的持續的不知道幾時結束的
每日每夜每分每秒

這裡開始
這裡結束



2006年7月寫的
當時為什麼這樣寫已經不可考
聽聞些經歷些見識了些什麼

如果。

那天，一位同事跟我說了一個她朋友的故事。
朋友前陣子失去了交往10多年的男友，男友車禍，過世。
車禍發生在男友要來找她的路上，她每天哭，時時難過，分分秒秒都在自責；思念著男友，怪罪著自己。

如果我早點打電話給他，如果我不要他來找我，如果是我去找他，如果我提醒他開車小心點…更甚至，如果我們當初沒有相愛，如果他根本沒有認識我…

同事很擔心朋友的精神狀態，她問我應該是讓朋友在家休息還是照常上班，她們都怕朋友一個人會想不開，更怕工作如果遇到壓力朋友會無法承受，同事問我朋友需不需要來看診，或是我有沒有時間可以跟朋友〝講講話〞。
同事問，朋友要怎樣才會好一點？

某個深夜，我跟另一個女友談話，我們聊著過去的生活，聊到感情，我講起了這件事，然後她說，她之前一個交往許久的男友離開了。
死了。
在那之前，其實兩個人已經分開。對於失去的感情，曾經很氣很氣，很怨很怨，心很痛很痛；她說她那時再也不想見到聽到有關他的一切，她希望他再也不要出現，她甚至希望兩個人從來沒有遇見。花了很多時間討厭那個男人，又花了很多時間再去原諒那個男人。
好不容易她釋懷了。
他卻離開了。

這次，是永遠。
再也，見不到面。

她說她莫名的也自責起來。
為著當初花了那麼多時間在責怪。
如果可以，她當初就不會那麼恨他；如果可以，她願意早一點祝福他跟另一個她；如果可以，她希望他都知道這一切。
我問她花了多久時間原諒自己，她笑，淡淡的說『很久，比花在原諒他的時間更久。』

以前那些美好只剩下她記得了。雖然當初不在一起了之後，男人未必還會記得多少，但起碼，那是兩個人的回憶，而現在，只剩她自己。兩個人是再也不可能再見上一面，聊上兩句；他是就這樣徹底的消失了。

真的永遠的失去他了。

就算不再愛了，也希望可以看到他好好活著，那麼更何況，是一個還愛著那麼深的女子。

她說她非常能夠理解那位不認識的女生心裡所想的那些假設如果，日子不再有現在跟以後，全部只想著無法改變的已成定局的過去，明知不可為，卻忍不住把所有如果想一遍，從中獲得安慰。

如果我們還愛著，假如你還活著。

如果，假設，IF，與未來事實相反。

非情書。

Hey
天快亮了，你打電話來說你心情不好。
你說你忙碌的生活好難，複雜的人際好難，心裡好煩。
你說要我給你點意見告訴你怎麼辦。
你說你不自覺的有點仰賴我意見。
是的，你說了仰賴。

我到底也是沒有給你意見的。
我只對你說了故事，一個兩個三個，忘了到底有幾個故事。
然後你聽到一半時問我，有沒有見過男人的眼淚。

有的，我見過。
趴在我大腿上哭得跟小孩一樣的，屬於愛情的眼淚。
診間裡，病房外，病人的家屬的，焦急悔恨的眼淚。

再怎麼剛強勇敢的人還是會受傷。

更何況電話中，我見不到你的臉。別怕。
你似乎有點安心的又靜默了。

然後你說，你可不可以自私的不讓我把那些故事講給別人聽。
For you ONLY.
我說你要變成另一個故事給別人聽。
然後我們都笑了。

你說我總是不給你直接的回答。
你說我講話從來都轉彎。
我笑了，因為你聽來好多了。
你知道我也關心你的。

當你沮喪失意難過無力的時候。
我非常願意為你說幾個故事。
大大的世界裡小小的故事。
For you ONLY.

刻劃。

那天是個一如往常忙碌的夜診。
診間裡，坐著三個人，一個55歲的爸爸，還有兩個女兒。
主角是她，一頭染成金黃的長髮，白淨的臉，纖瘦的身形，脖子後方有一個蜥蝪刺青，另外還有，纏滿繃帶的兩隻手。

她說，她高中時就開始自殘。
那個時候，父母感情不好，時常吵架，每天每天看到的都是張牙舞爪、拳腳相向，耳邊聽見的總是咆哮、指責或是哀聲嘆氣，當夫妻兩個承載了過多對方施加的壓力以後，就變成身為長女的她要去承擔父母以及整個家庭的不快樂。
於是，她也不快樂。
那時候會打自己巴掌、撞牆，當她找不到其它方法發洩心中的憤怒恐懼孤單無助的時候，她就傷害自己，一再的把負面的情緒轉給自己。不管是心靈或本體，她都真切的感受。

扭曲自己來鑽進已經扭曲變形的她的世界。

在自己手上劃下第一刀的時候，她是真心想死的，右手拿著的刀重重深深的割在左手腕，她想把所有一切都割斷，將她與家庭的依存割斷，將她與世界的聯結割斷，將她與悲傷割斷，與憤怒割斷，與無助割斷，與無望割斷，與僅有的自己也一併割斷。

但她被救活了。
卻從此再也沒有活著的感覺。

那時她大三。
她搬出家裡，中斷了國立大學的學業，自立更生在外面生活。
她沒有朋友，生活裡只有同事跟陌生人，男人是用來一起睡的，不是要來心靈撫慰，她說『沒有心，怎麼會有感情？』
她說她那時天天跟人打架，看不過去、一不高興，二話不說舉起手就打；心中是一種〝連死都不怕〞的氣魄，『我什麼都沒有，只有一條自己都不想要的命，沒什麼會害怕失去的時候，任何人看了都會怕』。
她沒有再回家，偶爾電話上也只是跟家人說一切都好。她知道爸爸擔心她，但她沒有辦法再回那個家。

沒有心的人，終究還是愛上了一個男人。
別人的男人。
她不計較，真心對他好，開始覺得也許活著也是一件不錯的事。
然後男人生意失敗，需要很多很多，錢。
她進了酒店，成為最拼最敢賺得最快的紅牌。
償還了男人所有的債務，還讓他有本錢東山再起。
男人卻因為她去酒店上班而鄙視她，完全忘記自己的賓士是用什麼方式擁有的，完全忘記自己是如何能夠再度意氣風發的，完全忘記他用的就是他口中那所謂骯髒的錢。
然後他摟著新的女人，對她說分手。從此不要再聯絡。
他說沒有男人能夠忍受自己的女人被別人摸過親過睡過。
而他也只是一個正常的男人。

可以想見會有多大一場風暴在她心裡發生。

她吞下幾十顆的藥。
在恍恍忽忽半睡半醒分不清今夕何夕的時候，她再拿起刀，往自己左手劃，向自己右手割，兩隻手，交替輪流，一刀一刀，從手腕割到手肘。
劃開了肌肉，割斷了肌腱，血肉模糊，深可見骨。

這次，她又被救活了。

醒來之後，病床邊是爸爸焦急難過與妹妹淚痕斑斑的臉。
她瞬間懂得許多事情，第一次，她在家人面前痛哭失聲，她以為六年前割斷的那條家庭聯結，其實一直還在，那樣堅韌的存在。
信念於是在那一刻有了改變。

她說到這裡的時候，額前掉下一撮頭髮，爸爸輕輕的把它勾到她耳後，微笑著對我說「這次發生的不是一件好事，我們都很心疼，可是她好勇敢，她願意改變，她說要把頭髮染回來，她說要回家跟我們一起住，她說有本事求死就更應該有本事好好活下來。」
爸爸說，他也會努力再改變自己，即使知道家庭的氣氛形成不是一天兩天。即使明白與太太之間的問題並非如此簡單，他都要為了女兒再試一試。

他說他到醫院看到大女兒躺在病床的時候，很難過，當換藥時看到那些刀痕的時候，心好像也一刀一刀被割破一樣那麼痛，他不知道是多大的絕望可以把自己的手傷害成這樣，尤其，還是他愛著的女兒。
大女兒進手術室開刀修補肌腱韌帶的時候，他看到二女兒在樓梯間裡偷偷哭泣。

二女兒說從小當他們夫妻吵架的時候，姐姐都會陪在她旁邊，跟她玩，跟她說話，告訴她無論如何她都會保護她。
而自己卻在姐姐離開家的時候，暗暗的恨她，恨她說話不算話，讓她去面對以往由姐姐面對的一切不完美，當有幾次姐姐打電話回來的時候，她聽得出姐姐不快樂，聽得出姐姐寂寞，可是她只是沉默，拒絕當一個可以交心的妹妹。
這些年長大懂事之後，她明白了姐姐當初對她付出是這麼多，她想對姐姐表示關心，卻一直沒有主動伸手，好不容易有一個可以讓姐姐知道妹妹愛她的機會，竟然是在姐姐這麼痛苦的當口。

爸爸妹妹在說話的時候，她靜靜的聽著，表情還是淡淡的，看不出太多情緒。
她只是看著自己的兩隻白繃帶手。說：
『我現在一樣什麼都不怕，因為我知道我還有，家。』

我是一朵花。

這人生太不純粹
參雜許多人的人生
管別人的多於管自己的
旁觀 有時也插手

或許冷眼或許感同身受
或許有時情緒過份激動

有時忙著幫別人哀傷就忘了自己的哀傷
幫著別人做決定下決心認清自己
或改變或放棄或重來
可自己卻常找不到目標不確定方向不知怎麼辦

然後想起那些人吞下的藥喉頭上的繩手腕的刀痕以及瞬間的墜落
繼續存活
然後想起賈姬說過這世界為難的人已經太多
必須勇敢
然後想起勇士裡梅伯說他會第一個踏戰場最後一個離開
總要堅持

然後想起小王子說花不是那麼容易傷風的
於是微笑

一年盼過又一年。

50歲中年男子，身高大約165上下，非常非常瘦。臉頰兩邊都凹陷，眼睛很大，皮膚很白，脖子上貼著四五塊2*2紗布。我經過候診區的時候就注意到他，他一直縮著脖子東張西望，兩手放在外套口袋，整個人顯得很焦慮不安，神情緊張。
等我拿到病歷叫喚名字的時候，他很快的看著我，卻沒有走近，用眼神告訴我他就是我喊出的那個人。

經驗說，診間的鐵門帶負電，某些病人也帶負電，總是很難靠近。
相斥的力量來自診間，來自環境，來自人性。

我走向他確認身份，把他帶進會談室裡，一坐下，自我介紹完，按慣例問他「今天為什麼會來看門診呢？」

一秒鐘不到，他紅了雙眼，嘴唇開開合合，看著我看著地看著天花板，很快的站起身對我猛鞠躬『對不起對不起…我今天不看了』。然後更快的開了門走出去，我跟著走出門外，把他叫住，兩個人站在會談室外，他說『我不知道要怎麼說我的問題…這好像不是問題…我好像沒有問題…我不會說…對不起…對不起…』。
他仍然猛鞠躬，非常非常，慌張失措。

我請他深呼吸，請他不用緊張。慢慢的請他放鬆，告訴他不用那麼焦慮。

他稍稍平靜一點之後，告訴我，他這幾年越來越沮喪，他的問題不單一個兩個，不止一年兩年，他的問題說不出口，他的問題沒有人懂。他說『我用我的意志力撐著，我告訴自己明天會更好，我盼了一年一年又一年，沒有，從來沒有更好』。

他說整個大環境不景氣，去年九月接了一個萬把塊的工程之後他〝再也沒有收入〞，當慣老闆的他也試著去找些別的工作，但是通常都聽到〝以你的經歷年紀，我們沒有適合你的工作〞；他越講起工作的不順遂，情緒就越是激動，後來，他扯開外套露出脖子、肋骨，告訴我『妳知道嗎…我老婆打我！每天每天，她嫌我賺得不多，她心情不好，就打我』。我看到好幾處紅紅的抓痕、破皮、瘀青，還有好多好多2*2紗布。

他說，他不知道怎麼去告訴別人他被家暴，他不知道怎麼去告訴別人曾經光鮮亮麗的他現在為了生活擔心害怕，他不知道怎麼告訴孩子以往有求必應的爸爸現在需要他們賺錢養他。他不知道怎麼告訴他老婆，他很痛。

他想死，這念頭每天都存在，而且越發強烈。但是過往的霸氣不允許他就這樣敗陣下場，可以被打倒，但是不能輸在自己的不勇敢。他不停催眠自己明天一定會更好，卻越來越懷疑每天睜開眼睛呼吸到底有什麼意義？
他期待著也許明天會有所改變，也許今天的困難不會在明天出現；他也害怕明天沒有改變，所有的沮喪無助還要經歷一遍又一遍；他更怕明天變得更壞，雖然他覺得現下的他已經處在人生最低而悲哀最高點。幾十年的人生走得還算穩當踏實，他卻不知道往後的路會是什麼樣，那樣的不確定讓他害怕。他不知道還要不要有希望。

我想起剛踏進精神科，當時年輕，無病呻吟。
不知道青春燦爛之後要面對的是怎樣的餘暉。
所以我愛追著DR.LU問「我們到底為什麼要活著？」

他會吃著麵疙瘩告訴我「因為我們要吃東西。」
他會看著期刊論文告訴我「因為我們要為難自己。」
他會指著病房的病人告訴我「因為我們要學著相信學著質疑。」
他會什麼也不做而微笑告訴我「因為沒有不繼續活下去的理由。」

如果不知道的事情太多，而答案太難掌握。
那麼我想，我必須要做的，是對這世界充滿信任，信任別人，信任自己。

沒有未知，就不會有害怕。

純粹煩不勝煩。

最近，持續好一陣子，有陌生人，一直不停好心的留言希望我〝早點走出去，快點忘記那段過去〞。好像如果我沒有把那些過去丟掉、徹底失憶、完全不再提，我的人生就會走不下去，好像那是一個很重很沉的包袱，而我瘦弱得不堪負載。好像我只會蜷在角落裡暗自掉淚。好像我一直在搖尾乞憐舔傷口。

我失去了，很痛，那是因為我真真正正的在乎，因為我珍之重之；我的在乎，來自於那些別人不懂而我也不需要解釋的過往，我的悲傷是一種必然狀態，也許不算短暫，但我並沒有忘了要怎麼繼續生活。

你試試不打麻藥拔牙。
如果你眼都不眨一下，哼都不哼一聲，拔完可以馬上啃甘蔗。
如果你不會有一陣子不想吃東西，不想咀嚼，不想吞嚥。
如果你沒有想著〝當那顆牙還在的時候……〞
那麼你可以教訓我。

我充份了解地球不停在轉動。
我明白人生需要不斷向前走。
我只是需要暫時的休息一下。
我知道自己已不再算是什麼。
我也沒想要還是那人的什麼。
我只想認真想過後再收起來。
告訴我，我為什麼要跟著別人的腳步走我的路？
是的，我想念。
我想念我不再擁有的某部份生命。
我想念我曾經那麼樣燦爛的年輕。
我想念令自己都感到驚訝的勇氣。
我想念那些難得的甜蜜還有眼淚。
我想念我的付出我的獲得和失去。

我想念那些並不意謂著我只是想念那個男人。

我並沒有失去他，因為那男人從來就是一個自由的個體，我不曾擁有他。
而誰都無法改變的，那些日子我們是緊密糾結的兩條線。

誰，都，無！法！改！變！

包括我。

即使妳氣到恨到想把槍轟掉我。

我深深想念著的是永恆的失去。
我哀悼那些再也見不到要不著不會再出現的。
從我生命中所剝落的。

我想念我自己，我哀悼我自己。

我並不以為恥。

而且，我不懂我為什麼要忘記過去？

誰說忘記了就會活得比較開心，笑容會比較容易？
誰說忘記對我最好？
誰說絕口不提就是不再想起？
誰說提起以前代表沒有現在？

死路一條，也要走得優雅。

55歲的中年男性，中等身高，瘦瘦的，戴著一副大大的銀色方框眼鏡，穿著厚厚的風衣外套，細長的臉被口罩遮掉一大半。
他來，在會談室裡，看來虛弱，聲音很好聽卻有氣無力，他對我說早上才剛動完手術把PORT-A拿掉，昨晚也沒睡好，一直提不起精神來，所以才會看來無精打采，請我見諒。
我笑了笑，把病歷跟筆擺到旁邊，先出門幫他倒了杯溫開水，等他慢慢對我說他的故事。

四年前，他的身體健康出了點問題，本來就不胖的他一直一直消瘦下去，原先以為是工作壓力太大，於是決定提早退休，在一次身體檢查時發現他得了直腸癌。
沒有經歷太長的否認期，他聽從醫師安排動刀，起初規畫的退休生活就變成化療療程。每一次的療程要打48小時的藥，整個療程還算順利，偶爾化療藥引起的噁心不適也可以忍得過去。

我想像當他躺在病床上看著藥從點滴滴進自己身體，在他體內有一場看不見的廝殺正發生。那些藥劑就像是準備出征去為他奪明天，帶著不知道夠不夠用，強不強力的武器，沿著血管一路過關斬將，劈荊斬棘，殺敵無數，同時，也損失。

那是一種很難體會的感覺，他說要受一點苦，那麼就會有希望能不死，只是有希望，不能保證。一切都是那麼虛無那麼不確定，雖然大家都知道生命無常，也許沒有明天，但那只是可能會失去，而他說，他是不一定能擁有。
兩者之間的差別他說不來，我也寫不透徹。

「知道死亡跟知道離死亡很近，是不一樣的，妳能懂嗎？」
我除了微笑，說不出話。

一年後，他的肺部出現7顆黃豆般大的東西，他說看到片子的那一剎那，他竟然很有玩心的對醫師說他的身上帶著七龍珠。
「七龍珠，妳有看過吧？」他的眼角彎了起來，看不見他的嘴唇，但我知道他在笑，淡淡的那種。
於是又開始了新的化療療程，這一次，副作用在他身上很明顯，睡不好、吃不下，已經不能用憔悴來形容當時的他。他說此後他經常整晚無法闔眼，心情始終非常煩躁；他盡可能的把身後事安排到最好，各方面都不要留下遺憾，他去了一些想去沒去過的地方，找了一些很久沒見的朋友，規則的在每一次時間裡返診，等待或好或壞的消息。而去年12月初，黃豆長成五元硬幣那麼大，惡勢力茁壯，擴散了，末期了，醫師說束手無策了。

他就此崩潰。

對待家人他少了耐心，看待事情他缺乏熱情，面對朋友他沒有自信，而生命，他覺得無能為力。
「〝開刀或化療都完全沒有意義〞，醫師這麼告訴我。所以今早我去把PORT-A給拔掉了，反正…不需要了嘛…呵呵」他的眼角又彎起來，頭卻低下，我看見他輕輕的把眼角的水珠擦掉，他還是笑，我知道，卻是酸酸的那種。
他抬起頭後又繼續說，從去年底他就不開心，不是憤恨不是不甘心，是一種他自己都弄不懂的情緒，於是他去參加一個〝負面情緒宣洩團體〞，在團體裡領導者要團員把人生中所有不開心的事情都說出來，希望他們充份的表露情緒獲得紓發，他卻談都不想談到關於自己癌症的問題。
他說領導者告訴他，不想談是因為他心靈深處是怕死的，他不願意死。

他一雙亮亮的眼睛定著看我，問我「有人是不怕死的嗎？」

我們後來談了很久，已經變得不是專業的會談，他對我說了很多他的事情，以前的，最近的，還有他曾經有所計畫的未來。他說了他之所以踏進鐵門裡，是因為他的所剩不多的日子已經沒有品質了，知道活不成，不代表也要活不好。當一個人基本的生理需求，睡眠吃飯無法滿足，其它的一切都不算是什麼。他明白自己已經沒有多長的路途，所以他不想用消沉的態度繼續下去。

『死路一條，也要走得優雅。』我突然這麼說。
他眼角又彎了，也笑出聲音來。
「是啊，我見不到我死後的風風光光，起碼不用見著我現在的淒涼。」

我們都在走著的，這一條人生路，殊途同歸，到底死路一條。

那麼，請讓我們，好好的，走得優雅。

老約翰。

一個大我30歲不止的老男人，當初去美國玩耍時的英文老師，他高高的，肚子大大，頭髮白白的。每次都穿著很乾淨、燙得很挺的牛津襯衫，他總是說，他來自「最偉大的密西根州」。他說我是鄉村女孩，他家鄉的男人一定都會喜歡我，每次上課他都說要帶我回家鄉去選一個好男人，四年多來，我們一直有聯絡。E-mail裡他稱我為鄉村女孩，電話中他喊我kid，而我一律說他是溫暖的老約翰。

老約翰有超能力，會在某幾個我睡不著、心裡煩的夜裡，打電話來說他〝只是想聽聽鄉村女孩的聲音〞，當我用盡我所會的單字表達我的情緒，卻總是覺得沒有辦法完整描述的時候，他會笑著說「別擔心，妳說的我都了解」。他總是聽我講，不糾正我的文法，不說我用錯什麼單字，只是告訴我「謝謝妳的聲音給我溫暖」。
非常非常的，會講甜言蜜語。

失戀的時候，老約翰對我說，這是我生命中的一個章節，我認真的記下的重點都會是人生中有用的智慧，他說念過之後，不需要丟棄，不需要背下所有內容，只要記得有趣的部份，讓自己在適當的時候會微笑；記得重要的部份，知道當中的涵意，其它的內容，用來參考就好。
他說，最重要的一件事，是要我好好吃好好睡繼續燦爛微笑，因為「妳那麼性感的身體跟迷人的微笑，不能只給那個傢伙。這樣有所損失的是將來給妳幸福的男人。」他還要我記得世界上有一個老約翰深深迷戀著我，而將來會有一個不老也不叫約翰的男人跟他一樣有眼光，所以〝我要一直是我〞。
瞧，讓我失戀還能夠樂不可支的，只有老約翰。

沮喪的時候，老約翰要我把所有心裡的不快樂通通講給他聽，他說「當妳試圖用另一種語言思考表達的時候，妳會發現事情其實並沒有那麼嚴重，再組合之後，妳會明白原來困住妳的只是小小灰塵，並不是什麼推不動的大石頭。」
老約翰說，有情緒是必然的，我們有快樂，相對我們也會難過，而我們當然會被打擊，當然會受傷，這一切，都簡單的因為我們只是人類。

老約翰說我其實都懂，大家都懂，只是有時候忙得忘記了而已。

而我最喜歡的，每一次要結束對話的時候，老約翰都會對我說
「everything is gonna be just FINE，have a nice dream, kid.」

如果你是對的人。

如果你是對的人
那為什麼你不敢在大街上牽我的手
如果你是對的人
那為什麼你的擁抱與親吻都那麼冷
如果你是對的人
那為什麼抱我吻我卻不確定你愛我
如果你是對的人
那為什麼你的心裡卻只有那個女人
如果你是對的人
那為什麼你說你愛我卻又喊她寶貝

如果你是對的人
這段感情不用這樣遮遮掩掩
如果你是對的人
我想到你該會笑而不是心痛
如果你是對的人
每一晚你身邊躺著的會是我
如果你是對的人
那我不用每天被嫉妒的螞蟻咬得心好痛
如果你是對的人
我高興難過的時候不會只能說給自己聽
如果你是對的人
我不會看得見你最原始的姿態卻看不進你的內在
如果你是對的人
你不會說出你需要冷靜思考好幾個月
如果你是對的人
我不應該在車裡看見你跟她親蜜的照片
如果你是對的人
我們一起躺著的雙人床不應該那麼空曠
如果你是對的人
那麼曾經的無所謂不會變成現在的很要緊
如果你是對的人
那麼你的手不會無情的打在我身上
如果你是對的人
我們會為彼此瘋狂而不是讓彼此抓狂


如果你是對的人
那麼我應該感受 而不是不停的說服自己你愛我

如果你是對的人
那我根本不需要問

夢見小王子

「我相信小王子的離開是得到一群候鳥的幫助」
小王子
昨晚我夢見你。
你身後有翅膀，像個天使一樣，在我那麼需要一點力量的時候，你聽見我。
我手裡拿著玻璃罩
即使你不是我的玫瑰，只是一朵我試圖種過的小雛菊，我仍想為你提供保護。
「當時我不曉得去了解！我應該根據她的行為而不是依據她的話語去判斷她。她使我充滿香氣，充滿光。我不應該逃走！我應該猜想得到她那些可憐的詭計後面所蘊藏著的溫柔。花是這樣的矛盾！但我當時太年青了，我不懂得愛她。」
小王子你說我們都只是花。
你說我們不應該理會花說的話，只要好好愛它。
你說即使不被馴養你都明白我的愛
我並不是那麼容易傷風的......夜晚的涼風對我很好。我是一朵花
我於是收回了玻璃罩
心裡卻總是惦念著你
當他仰望星星的時候，他自己對自己說：『我的花在那裡的某個地方』但是假如綿羊吃掉了花， 這對於他，不好像所有的星星都突然熄滅了
我說我偶爾會想起你在某個地方
我說我總是有些情緒
我說我時常不確定自己

你說親愛的媽咪妳知道嗎
花是軟弱的，花是無辜的。她們盡量保護自己。她們非常相信她們的芒刺......
而我說親愛的小王子我知道