憤怒。

打女人的男人都是畜牲！
性侵的人都該死！
性侵自己小孩的人甚至連下地獄都沒資格！
我很憤怒，對於那些犯下我無法原諒的事的人。
我很心疼，對於這些我眼前遭受過傷害的人們。

她是一個24歲的大女孩。
瘦瘦小小，瓜子臉，旁分的黑色短髮，沒有化妝，黑黑的皮膚還算好。
穿的跟一般年輕人一樣的短袖上衣加九分反折牛仔褲，puma球鞋。
青‧春‧燦‧爛。
看到病歷上的出生年月日時，我想著應該也是年輕一輩的情緒低潮生活困擾。
卻又看到一張民國92年發的重鬱症重大傷病卡；那年她幾歲？

她一直都是笑著回答我的問題的。

笑著告訴我4年前她工作不順、感情失敗、媽媽淋巴癌；她一個人要照顧媽媽、挽回男友、還要努力賺錢。
笑著說那時候那些打擊讓她吃不下睡不著每天每天都快瘋掉。
笑著說那時候就把自殺當成了興趣在培養，三天一吞藥，五天一割腕，來來回回於各醫院急診，想著哪一天會這樣就再也不起來。

她說：反正我這樣的人活著也自卑。
她說：新聞上面每一個不同的家庭問題我家裡通通都看得到。
她說：我24歲，女兒七歲；沒有結婚，現在的男朋友也不是我孩子的爸。
她說：我以前做夜生活工作的，不是很光彩。
她說：我以前常常問自己為什麼我家那麼窮。
她說：我家不只窮，我爸還會性侵跟家暴。
她說：媽媽為了報復爸爸外遇，離婚後很快又再嫁再生，沒想到那只是另一個也會家暴的爸爸，媽媽小孩一起打，於是還是離婚收場。
她說：我爸跟外面的女人生了兩個兒子，我跟我姐選擇了原諒他對我們做的事，可是他前幾年又打了弟弟們，我實在不知道要怎麼再對著他喊爸。
她說：朋友沒事聽妳說這些幹什麼，他們想聽我也說不出口，我不想軟弱。
她說：我姐心裡也帶著痛，說不定比我多更多，我們只有在喝醉了跟吃藥吃到no掉以後才能敞開心房說話。
她說：妳不要再說了好不好，我從來不在外人面前掉眼淚的，為什麼我怎麼想妳通通知道？
她說：我真的很想死掉，但是我不能讓我的小孩沒有媽媽，她已經沒有爸爸了。
她說這些的時候都是紅著眼眶，掉著眼淚卻一直在笑。
那種笑比眼淚更能讓你覺得她的哀傷。

我好生氣！氣那個管不住自己畜牲般衝動的爸爸，他的小孩因為這樣過了二十幾年不快樂的日子，他是她們生命的來源，卻也是她們想死的原因。

這個世界不完美，長大以後就會學到看到，為什麼要讓她們在那麼小的年紀時就透過骯髒的爸爸提早了解。為什麼受傷害的她們還要帶著那樣無法復原的疤去過她們的人生。

這不是鐵門之後的第一個，我相信更不會是最後一個，我也知道還有更多更多的人沒有踏進鐵門裡面，在另外一個我看不到的角落裡掉眼淚或者憤怒，哭天喊地或自暴自棄，找不到人說他們的沮喪難過跟害怕。
也還有許多許多骯髒的人在繼續做著禽獸不如的事，等著到比地獄更地獄的地方去。
這樣的故事不會聽一件少一件，傷害不會說一遍就好一些，受傷的人每天都是增無減。
我知道我的憤怒無濟於事，毫無作用，我知道我無法給那些禽獸什麼苦頭，如果可以，我真的很想請萬能的天神賜予我神奇的力量，讓我代替月亮懲罰那些禽獸。但我更知道我除了拍拍她們的背，給她們衛生紙，聽她們講話以外，似乎無法做更多。